quarta-feira, 20 de setembro de 2017

NF + plano de exercícios + LF

Ohayo minna-san! Como estão? Espero que bem.

1ª parte: Peguei ontem na net um workout gostoso de se ver e fazer para a semana. Não pode pular os dias, a quantidade de exercícios é progressivo, e achei ótimo para me por na linha - preciso muito disso. Os exercícios são:

  1. 30 polichinelos, 10 abdominais
  2. 35 polichinelos, 15 abdominais
  3. 40 polichinelos, 20 abdominais
  4. 45 polichinelos, 10 abdominais
  5. Folga
  6. 50 polichinelos, 15 abdominais
  7. 30 abdominais, 10 levamento de perna (deitado)
  8. 55 abdominais, 10 levantamento de perna (deitado)
  9. 60 Polichinelos
  10. 10 agachamento ( cada perna)
  11. Folga
  12. 15 abdominais, 10 levantamento de perna ( deitado )
  13. 20 levantamento de perna ( deitado ), 20 abdominais
  14. 15 min correndo no lugar
  15. 10 agachamento ( cada perna), 60 polichinelos
  16. Folga

2ª parte: Até que estou gostando muito desse treino. Verei o quanto estou me pesando hoje ( devo ir ao médico agora de manhã, só estou terminando de tomar café e estou indo), tenho medo. 

Adiei a minha pesagem por três motivos : 1° estava menstruada, 2° sempre estava de estômago cheio ( meio que sou obrigada a comer pelo meu marido), 3° estava com medo ( não que eu não esteja agora, mas tenho que aproveitar a oportunidade do NF)

Como sou obrigada a comer, estou mantendo um LF não muito baixo a maior parte dos dias, o que tecnicamente não é ruim, mas me sinto uma baleia e estou mudando isso: coloco menos comida no prato a cada dia e estou evitando lanchinhos. Todavia, dependendo de quanto eu estiver pesando, apelarei para Mia.

Vou aproveitar hoje que tenho médico de manhã para fazer meu NF de no mínimo 24 horas e amanhã vejo se faço novamente. Se tudo der certo, começo a dar desculpas para sair mais cedo de casa e fazer NF. Só estou com medo das compulsões.

Bem, por hoje é só.
Bjos, Foco e Força.

domingo, 17 de setembro de 2017

Correria + Gelo + Naqueles dias + Pesada

Konbawa minna-san! Como estão? Espero que bem.


1ª parte: Desde que comecei a trabalhar novamente, meus dias se tornaram uma correria sem fim: acordar, tomar café, me arrumar, ir trabalhar, voltar do trabalho, resolver algumas coisas, tomar banho e dormir. O fim de semana chega e vai num piscar de olhos, sem tempo para descansar devidamente. Lógico que meu marido me ajuda, mas é pouco e mesmo assim tenho que fazer as coisas.


Pra variar o carro quebrou. Estamos no "cu me" do stress - tentando colocar as coisas nos eixos, estabilizar nossa situação financeira, sair da merda, mas parece que quando conseguimos resolver uma merda, aparece outra para substituir e mais outras para acumular. Primeiro o carro, depois a geladeira, depois o gás. Estou perdendo as esperanças de voltar para sampa.

Esta cidade está tirando o pior de mim, a depressão está me acompanhando diariamente. Virou uma luta levantar da cama, quanto mais sair e trabalhar sabendo que vou ter que vestir a mascara e fingir ao mundo que estou bem.

2ª parte: Para piorar minha situação mais um pouco estou naqueles dias, estou há uma semana e só hoje parece estar indo embora. Por causa disso,meu corpo reteu muito liquido e me sinto tão pesada que dá a impressão que sou uma daquelas bolas de demolição. Não posso me pesar por conta disso e estou entupida.

Estou tomando litros de água gelada e café, alternando entre os dois e tomando azeite toda a noite para finalmente tirar toda essa merda de mim, mas parece que só vou voltar ao normal, a "gorda normal", quando acabar meus dias e só ai vou me pesar para ter um parâmetro e ver quais medidas tomar para ver meus ossos.

3ª parte: Não é só a depressão que está me acompanhando direto. Há picos em meu dia que sinto pontadas agudas em meu peito, junto com falta de ar e palpitação que duram mais ou menos 10 minutos e diminuem, me deixando extremamente cansada.

Já fui à médicos, passei por exames e nada, eles não conseguem descobrir o que é. Se tenho medo? Um pouco, só quero que acabe logo isso. A maior de minhas preocupações agora é resolver as coisas e emagrecer, a minha saúde deixa para depois, pode só ser stress.

Bem, por hoje é só.
Beijos, foco e força.

sexta-feira, 25 de agosto de 2017

Novidades + Retorno + NF

Ohayo minna! Como estão?

1ªparte: Eu sei que sumi, mas foi por uma causa maior. Mudei-me de casa novamente e como só eu estava trabalhando e a mudança repentina, sem querer, me quebrou financeiramente, não dava para colocar internet até essa semana.

Agora estou em uma casinha ( acho que o termo é kitnet - cozinha/quarto/banheiro) nos fundos de outra casa. Morando de aluguel, finalmente consegui uma independência, não financeira ainda, mas pessoal por poder andar como eu quero, comer o que eu quero - pois eu que faço a comida -, fumar onde eu quero e tudo o mais que estava carente na casa de meus sogros.

Não vou entrar em detalhes, mesmo porque acho que já comentei sobre, mas o resumo da ópera é esta: nós fomos expulsos da casa de meus sogros por um cachorro. Simplesmente a minha cunhada sempre me odiou ( eu não morro de amores por ela, mas a respeitava, passado) e fazia tempo que queria arranjar confusão, quando eu inocente dei um empurrãozinho na cadela, minha cunhada arranjou um motivo. Isso faz mais ou menos uns 3 meses. Tivemos que correr para arranjar um lugar,arrumá-lo e comprar os móveis. Caramba, só de comentar já começo a ficar nervosa.

Depois da mudança, quase um mês depois, minha experiência no novo emprego expirou e não fui efetivada. Tivemos que vender quase tudo para poder sobreviver e isso, infelizmente, acarretou no adiamento da instalação da internet. Nesse meio tempo, para pelo menos checar meus e-mails, tive que ir ao centro da cidade, numa lan house gratuita onde tu pode usufruir de uma internet bosta que o governo disponibiliza por 1 hora e ter muitas pessoas atrás de ti olhando o que está fazendo, incluindo o governo, e como o acesso é pelo RG, meio que por segurança não atualizei o blog.

2ª parte: Agora faz uma semana que consegui outro emprego ( meu marido ainda está procurando), temporário e o período é mais curto ( 6 horas de segunda à sexta e aos sábados 4 horas). O que acho bom e ruim ao mesmo tempo. Bom porque pelo menos as contas estarão pagas e ruim porque a ansiedade tem tomado conta de mim. Ter que sair de casa correndo, sair de lá correndo, não ter nem ao menos dinheiro para comprar cigarro e ter que sair por ai pedindo cigarro a desconhecidos e caçando bitucas como uma louca. Essa tem sido minha vida desde então.

Faz uma semana que estou trabalhando e já quero morrer. Entro no serviço e fico olhando o relógio a cada dez segundos. A parte boa é que não levo nada para "lanchinho" e não me sinto muito impelida a isso, pois estou conseguindo um controle. A parte ruim é que almoço e janto em casa.

3ª parte: A depressão e a ansiedade tem feito parte de minha vida, não estou com ânimo para nada quanto mais me pesar, pois ao olhar ao espelho vejo esta banha e não tenho forças para me pesar. Tenho feito caminhadas, mas sou obrigada a comer depois e isso que todo o esforço que fiz, tanto físico como mental. Sinto que minha vida agora é limpar, lavar, cozinhar e trabalhar. Sinto que virei escrava, não do meu marido - que me ajuda pra caramba -, mas quase de mim mesma, não sei explicar.

 Tentarei fazer um LF melhor hoje, mas com meu marido de olho não garanto muito. Estou ao ponto de apelar a Mia. Eu preciso emagrecer, de qualquer modo.


Bjs, Foco e Força.

domingo, 14 de maio de 2017

Novidades + Dia das mães + LF

Konbawa minna! Como estão? Espero que bem ^^

1ª parte: Sabem aqueles dias em que tu não quer nem sair da cama? Porém tu está acordada e seu coração está tremendamente acelerado e, por isso tu não consegue controlar sua respiração direito? Tudo o que tu pensa é que vai morrer. Pois é, tem acontecido isso comigo todos os dias...

O engraçado de tudo isso é que eu não estou pensando muito sobre morrer e sim que eu não caberia no caixão se eu morresse agora. Então passo a minha mão pela clavícula, ou finjo coçar a nuca, e percebo meus ossos querendo dar oi e é ai que sorrio e penso que estou no caminho certo. Abro os olhos e sorrio para meu marido que sabe da Anna ( mais ou menos, na verdade ele imagina por cima, mas me deixa com ela - deve ver o quão gorda estou), dou-lhe um beijo de bom dia e levanto em fim. Coloco uma roupa qualquer, desço para fumar meu cigarro e faço meu café.

Mas aquela alegria logo se vai, deixando no lugar uma tristeza profunda logo que caio na realidade de que ainda não é o suficiente, que eu preciso emagrecer mais. E a guria ansiosa se aproxima. 


2ª parte: Estou mais a base do café,pimenta e cigarros que outra coisa. Meu almoço e janta tem mais molho de pimenta que comida e isso me traz paz de certa forma, ter aquele gosto ardido na boca por alguns minutos e o gosto do café logo depois. 

Ainda não me pesei, mas esses dias fui tentar vestir uma calça jeans skinny 40 que não me servia há tempos e, adivinhem, ela serviu e ainda ficou larga!!!! Sério, eu quase gritei na hora, meu marido estava do meu lado e quase o assustei. Estou cada vez mais confiante e sei que vou conseguir. 


Ahhhh. esqueci. Estou recomeçando a chupar gelo, está virando uma mania novamente. Isso é tão bom >...<


3ª parte: Hoje, dias das mães, teve um almoço na casa da tia do meu marido...Ai meu Deus,agora sei que estou conseguindo mais controle, fiz um prato minúsculo e depois a vontade de repetir veio e não cedi. Com certeza a Anna segurou a minha mão naquela hora e me empurrou para fora da cozinha. Depois veio a torta de limão que não comi. Estou tão orgulhosa de mim. Acho que me pesarei amanhã, não sei, pois eu teria que sair de casa e ainda quando cruzo o portão bate o desespero. Só sai hoje por estar com ele e minha sogra. 


Bom, por hoje é só.
Bjs, Força e Foco!

quinta-feira, 11 de maio de 2017

Tempos Difíceis + LF

Konbawa minna, como estão? Espero que bem.




1ª parte: Como não estou conseguindo fazer NF, pois meu marido almoça comigo, estou fazendo um LF de 300Kcal. Desde que me mudei perdi 2kgs - isso arredondando. No começo tomava apenas chá sem açúcar de manhã, almoçava um pequenino almoço e jantava uma pequenina janta. Só tomava chá, pois a família dele é a "família formiga": gostam de tudo bem doce, melado, daqueles que se cair uma gota até gruda. Então eu não tomavas café e isso estava me deixando louca. Até que comecei a fazer meu próprio café amargo, o que foi uma maravilha porque agora estou mais a base de café e cigarros do que outra coisa.

Como ainda estou desempregada, virei uma dona de casa convicta(lavo, passo, cozinho e limpo), ou pelo menos era antes da merda ocorrer. Tentaram roubar nosso carro ( não sei se já contei aqui, mas todavia estou apenas repassando por cima o assunto ) e com isso, veio de presente a síndrome do pânico, onde não posso fazer nada sem o medo decorrente que alguma coisa ocorrerá. Estou tentando lutar contra isso, esta nova guria ( a guria ansiosa e medrosa), mas enquanto eu não passar com o psicólogo, será difícil... E o pior: eu marquei, mas tenho que passar com o clínico antes para ele poder me encaminhar ao psicólogo.

2ª parte: Confessar-os-ei, estou morrendo de medo de passar com o psicólogo novamente. Lógico, odeio ter esta síndrome, mas ao mesmo tempo que eu odeio, a amo. É como se fosse a Anna, ela me mantém de certo modo "ativa", não preciso do ECA para manter meu metabolismo acelerado, meu coração já está a mil desde a hora que eu acordo até a hora de eu dormir. De certa forma é um controle que não quero perder.

Claro que não estou aplaudindo a Síndrome, essa falta de ar, esse medo recorrente que me faz perder a noção de realidade é uma merda, quero acabar com isso, ou pelo menos controlar. Tenho medo do psicólogo descobrir e querer acabar com a Anna. Por isso.

Bom, o negócio é esperar para ver, não é mesmo?
Bjs, Foco e Força.

sábado, 6 de maio de 2017

Atualização + Sindrome do Pânico + Mudança

Ohayo, minna! Como estão? Espero que bem.

Aviso: Estava a postar umas coisas que escrevi em um caderno enquanto eu não podia postar aqui pra vocês.

1ª parte: Ocorreram muitas merdas enquanto eu estava fora. Primeiro, eu me casei! Não que seja uma merda, pelo contrário alguém amou esta bola gigantesca de gordura que vos fala. Acho que já tinha contado isso pra vocês, mas ainda não casei no civil, só juntei os trapos. Já faz uns 6 meses.

Ok,o problema disso é o seguinte: Eu tinha que comer, e comia muito, pois o primo dele que morava conosco cozinhava. Mas até ai, foda-se, certo? Não. O primo dele cozinhava umas comidas calóricas pra caralho, não comprávamos salada, era apenas carne e soja, torta, bolo, panqueca, macarrão, tudo o que eu tinha renunciado a tanto tempo. A minha salvação foi a Mia, só que, como comíamos todos juntos em frente a tv e  eles estavam de olho em mim, eu passava dos 10 min e não miava tudo...Ah, outra coisa, água? Nem pensar. Era refrigerante e cerveja todos os dias.

A merda maior: fiquei grávida. Gente, meu sonho é ter um filho, mas quando eu chegasse no meu peso perfeito, quando eu estivesse magra e linda, ai eu me controlaria para que engordasse, mas não horrores, algo que eu conseguiria voltar rápido, entendem?

Então, eu estava grávida, enjoos direto, mas feliz. A alegria de ter um filho me fez esquecer um pouco a Anna e me joguei de cabeça, amando sentir o coraçãozinho batendo. Até o dia em que abortei espontaneamente e me fudi por completo. Perdi me emprego, meu filho e entrei em depressão. Tentei suicídio e meu casamento quase foi pro brejo. Demorou muito tempo para me estabilizar emocionalmente e comecei a me focar em perder o peso que ganhei.


2ª parte: Houve uma grande briga entre o primo dele e ele e nos mudamos para outra cidade, na casa dos pais dele. Estamos agora no quartinho dos fundos. Faz um mês.Estou a caminhar praticamente todos os dias e fazendo pequenas refeições mais leves, o que é razoável, não ótimo, mas já perdi 2,100kg.

O problema é que tentaram roubar nosso carro, não o levaram, mas em compensação roubaram tudo o que tinha dentro do porta-malas e porta-luvas e destruíram o carro. Desde então, estou a ter ataques de ansiedade direto, sabe? Ouço um barulho alto, os cães latindo, sinto alguém me seguindo e pronto. Começo a sentir falta de ar, meu coração dispara, minhas mãos e boca começam a formigar, minha visão embaça e sinto fraqueza, parece que vou morrer.

Fui ao posto de saúde a dois dias atrás, quando estive a ter um desses ataques e me deram Diazepam, sai dali diagnosticada com Síndrome do Pânico e o foda é que já tenho depressão, ai fodeu de vez. Já marquei com o médico, mas vai demorar, pois sabe como é o SUS, né?

Quem tem sido minha âncora este tempo todo é meu marido. Ele têm me ajudado pra caramba nesses ataques, sabe? O foda tem sido a família dele. Meu sogro é um fanático religioso do caralho e falou que só porque não acreditamos no mesmo que ele, estou sendo castigada com estas doenças.

Bem, gente. Por enquanto é isso, tentei resumir ao máximo e explicar o motivo pelo qual estava ausente. Tentarei ao máximo não sumir muito.

Bjos, Foco e Força  

terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

11/12

" Medidas:


  • Barriga: 78 cm ( merda!)
  • Braço esquerdo: 27 cm
  • Braço direito: 32 cm
  • Perna esquerda: 49 cm
  • Pera direita: 54 cm 
Lembrete: passar na farmácia:
  • franol;
  • aspirina;
  • lacto-purga."


dia 9/12

    "Recomeço minha jornada para a perfeição. A última vez que me pesei estava com gordos 57kgs, novamente. Como pude desleixar assim, voltar ao ponto zero? Não me pesei mais desde então, temo e me envergonho perante a balança.
     Não comerei hoje, almoçarei cigarros e livros. Trabalhar como uma louca.
     Estou com medo de sair de casa, sinto alguém me perseguindo.Estou com medo do celular. Escuto músicas para tentar me distrair. Vil esperança.
     Tomei café agora e estou fumando para aguentar bem o dia. Que falta me faz o ECA, meu Deus! Meu ECA acabou com a aspirina, preciso comprar mais, apesar que estou começando a ter taquicardia quando tomo o Franol. Isso é normal? Apesar que a taquicardia deve ser porque estou uma leitoa, sou um fracasso e meu corpo deve estar respondendo dessa forma.
     Bem , seja normal ou não, não me importo mais, preciso estar em alerta. Sinto olhos por toda a parte, depois do episódio da perseguição e do espancamento. Tá foda.
     Estava no fim de minhas férias, em novembro, e fui pra casa do meu namorado atual ( Não é o Z. muito menos o R., vou chamá-lo aqui de L.) e no meio do caminho me deparo com o R. e com amigos e parentes dele. Eles vão atrás de mim, me cercam e começam a me bater, eu me defendo e fujo para a casa do L. com medo de ser perseguida e de encontrarem meu refugio."

Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos