quinta-feira, 10 de dezembro de 2015

Recomeços + tramoias do destino + NF

Ohayo minna, como vocês estão ? Espero que bem.

Hoje, dia 9 de dezembro, recomeço minha quase esquecida jornada para a perfeição. A última vez que me pesei estava com  gordos 57 kgs, não me pesei mais depois disso, temo e me envergonho diante a balança.

Não comerei hoje, almoçarei livros e cigarros. Trabalharei como louca.
Tenho medo de sair de casa agora, sito alguém me perseguindo. Estou com medo até do celular. Escuto músicas para tentar me distrair, vil esperança.
São 7h40 da manhã, sai da estação de trem e tomei café, estou a caminho do serviço, fumando um cigarro atrás do outro para poder aguentar bem o dia e me acalmar - sinto meu próprio coração batendo enlouquecidamente no peito, resultado do medo em que agora eu vivo .

Meu Deus! Que falta me faz o ECA! Ele foi embora junto com a aspirina, preciso comprar mais, apesar que estou começando a  ter taquicardia quando tomo o Franol. Isso é normal?
Bem, sendo normal ou não, não me importo mais, preciso estar em alerta. Sinto olhos por toda a parte, depois do episódio da perseguição. Minha vida ta foda.

Eu tinha ido ao cemitério, no domingo, visitar minha nona, já que ontem - que foi aniversário dela - eu não poderia ir. Quando estava voltando pelo túnel do terminal de ônibus indo para o terminal de trem, escutei umas rodinhas e , sem pensar, parei ( tola que fui ), mas o som das rodinhas também parou. Virei - me para trás e me deparei com ele - meu perseguidor -, a distância que nos encontrávamos (  a que ele parou ) foi mínima: se ele quisesse puxar meu braço, ou me beijar, daria sem que nenhum dos dois desse mais um passo.

Ele estava me observando, Deus, aqueles olhos, nunca vou esquecê-los, então ele fala "te conheço". Eu nunca tinha visto o cara em toda a minha vida! Um homem de estatura mediana, gordo igual a um elefante, meio calvo e de óculos de grau. Carregava consigo uma mala de rodinhas preta. Nunca o vi nem passando pela rua .
Com um medo e pavor, que me fizeram tremer as pernas, fiquei paralisada por segundos que me pareceram infinitos diante dos olhos daquele desgraçado, até que consegui me mover e correr para fora da estação e atravessar a rua. O calor solar me faria bem. Acendi um cigarro, tinha que me acalmar. Fora questão de segundos, nem estava totalmente calma, quando ele me ligou em número privado. Atendi, pensando que era meu pai - as vezes ele coloca assim -, vil esperança. Aquela voz, Deus meus, dizendo "viu que te conhecia?","quando nos veremos novamente?", "Não vai me responder?", "onde você está?" "vou te dar uma carona até em casa"... Isso soa como eco em meus ouvidos. Desde então não durmo direito, todas as vezes que que fecho os olhos vejo aquele rosto. Tenho muito medo.


2ª parte: Passei o dia a base de livros, café e cigarros. Mentira, não passei o dia a base de livros, pois eu mesma não conseguia me entreter com minha leitura. O medo me dominou de tal forma, que o J. ( o guri que conheci no caminho de casa e que me deu um livro, fora varias outras coisas que ele me deu ...^^ ) está tendo que me buscar em casa para eu poder sair para trabalhar, e quando não, o meu irmão tem que acordar para me levar até a passarela.
O "lado bom " disso é que agora que meus NFs vão ser frequentes, pois nao estou mais sentindo a mesma fome de antes. Chegarei à perfeição mais rápido, o único problema : tenho que me lembrar de tomar água a cada hora.

Tenho que ir trabalhar agora,
Bjs, força, rumo à perfeição e Rumo ao manequim 38!!

segunda-feira, 12 de outubro de 2015

Novidades de montão

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem...

Sumi, como sempre, mas eu sempre volto, não consigo ficar muito tempo longe daqui, de vocês,da Ana...

1ª parte: Estou trabalhando, desde setembro, como auxiliar de logística, entro as 8h30 e saio as 18h30. Ok, o horário é meio puxado sim, mas  o bom é que não preciso fazer academia depois porque passo o dia inteiro andando, agachando e etc... Também é ótimo porque posso não almoçar e ninguém descobrir...
Fora isso, o salário é bom e o emprego também. Finalmente registraram minha carteira e agora sou uma guria que paga imposto, tenho plano odontológico, médico, VR e VT.

2ª parte: Não vejo nem ouço mais falar no meu ex. Também não tenho mais tempo de ficar fuçando em Facebook e me fudendo porque fuçar no face é a mesma coisa que cutucar a ferida tirando sua casquinha...
Por outro lado, estou conhecendo alguém. O conheci no caminho de casa na volta do serviço, mora bem perto de casa e trabalha perto de onde eu trabalho, sendo assim, agora vamos juntos pegar o trem e a coisa está caminhando para algo sério...

Saímos juntos nesse sábado, fomos ao parque do Ibirapuera, tomamos sorvete, alimentamos os gansos e cisnes, descansamos e tiramos varias fotos. Depois fomos ao shopping de Santo André, onde comemos um lanche, conversamos mais, namoramos e voltamos pra casa...
Ele já me deu um livro e estou amando tudo isso, ele faz luta e dança. >....<
Hoje vamos sair novamente, não sei onde, mas vamos.

3ªparte: Comecei a fazer um curso, de novo, dessa vez é de gestão empresarial. Consegui uma bolsa ^^ Por enquanto não tenho muito o que dizer sobre o curso: a professora é um amor, os alunos são dedicados, as aulas passam rápido e é isso...
Agora que eu não tenho tempo nem pra comer mais ^^...

4ª parte: Estou voltando atrás, o meu ex estragou meu corpo, ele me engordou e eu continuei a engordar, voltei a casa dos 50 e agora estou fazendo de tudo para voltar atrás. Tenho 1 mês e alguns dias para - pelo menos - chegar perto da casa dos 30.
Vou lá na farmácia hoje comprar meu Franol, minha aspirina  e um Lacto Purga, preciso voltar a fazer o ECA, e Lecitina de soja ...

5ª parte: Agora que estou com alguém que me apoia a emagrecer - não, não fiz a burrada de contar sobre a Anna, só sobre querer tirar a barriga -, vou emagrecer mesmo. Nossos passeios são ir ao parque, como não temos carro, vamos de trem, gastamos calorias andando e nos divertimos juntos....

Bom, isso é tudo, por enquanto...E como vocês estão ?
Bjs, força, rumo à perfeição e rumo ao manequim 38!!


quinta-feira, 6 de agosto de 2015

Macumba básica porque só isso mesmo + Atualização do Semi - NF + Tentando de tudo + Pai de férias

Ohayo, minna ! Como estão? Espero que bem ^^

1ª parte: Meu Semi-NF ia bem, de vento em poupa. Minha rotina era a melhor do mundo, até que meu pai entra de férias. Agora tenho que me controlar pra caramba se eu quiser estar com 35 Kgs antes do final do ano. Não dá pra eu fazer NF, tenho que almoçar e, o pior, jantar também. A minha sorte é que eu tenho claustrofobia, sendo assim, não uso elevador para nada.

O pior é que parece que Agosto foi feito para a minha desgraça. To emagrecendo muito bem, obrigada, minha rotina era demais, obrigada, mas meu pai entra de férias estraga tudo. Estava emagrecendo, tudo certo, até que meu útero resolveu que é hora de menstruar, então já viu né? Estou inchada, muito inchada e meu humor oscilando muito. Oh Deus.

2ª parte: Para quem me acompanha, sabe que eu tinha "me convertido" ao evangelismo. Eu até que gostava daquilo, era uma energia boa e feliz, só que começou a me cansar e muito. Desculpe quem for evangélica, ou presbiteriana, mas eu não gostei. Começou a me cansar no sentido de ter muita contradição, ter muitas obrigações que tu olha e pensa : "espera ai, pra praticar a caridade, para ser bondoso eu tenho que apenas ajudar a igreja? Não posso ajudar um necessitado sem ninguém saber?" Porque lá é assim, tu precisa trabalhar na igreja não importa onde ( interseção, contra regra, louvor, pastor etc) caso contrário Deus não te buscará para ir aos céus no Juizo Final.

Também tem a questão de que tudo está bem, a energia é boa e tal e então essa energia some. Porque? Porque eles param no meio do culto para falar sobre dizimo e oferta, jogando a passagem Malaquias 3:10 para tu se sentir culpado e envergonhado, mas não é bem por ai. Na verdade, se eu quisesse briga com eles, eu jogaria uma passagem famosa em que perguntam a Jesus a quem pertence os impostos, Ele responde para olhar a cara cunhada na moeda e o povo responde César, então Jesus diz: " Dê a César o que é de César e a Deus oque é de Deus". Simples assim.
Mas eu não quero brigar. Ao invés disso, ontem eu estava conversando com um amigo meu sobre espiritismo e quem me segue sabe que eu tenho os dois pés na umbanda.E ele e convidou para ir junto com ele, eu vou, quero é nem saber.

3ª parte: Estou tentando de tudo para não cair na bad novamente. Sério, tento jogar, sair, me divertir e me distrair. Funciona por um tempo, mas a bad sempre está lá. O T terminou comigo de novo. Dessa vez por coisa tão besta que nem eu acredito. Ele terminou comigo porque não esperaria meu pai sair de férias para poder fazer um almoço em família na casa dele. Foi tudo isso.
Ai eu te pergunto e me pergunto: Tem alguma coisa errada comigo ??? " Ninguém mandou eu ser gorda"
Mas não estou tão na bad assim. Pintei meu cabelo, estou me cuidando, quero ver se ele se arrepende ou não. Agora vou lavar minha alma voltando pra umbanda e tudo dará certo pra mim.

Por hoje é só,
Bjs, Força, Rumo à Perfeição e ao Manequim 36!!!

quinta-feira, 30 de julho de 2015

Semanas sem atualizar + Dança + Volta do T. + Minas + Volta do semi-NF

Konnichiwa minna ! Como estão? Espero que bem ^^





1ª parte: Há quanto tempo não atualizo isso? E a quanto tempo estou nessa deprê geral que nem a motivação de estar com 35 quilos em meu aniversário está me motivando a ir à academia ( que é aqui embaixo), arrumar meu quarto ou fazer um NF gostoso de 72 horas? É gente, tinha parado contudo, minha cabeça não estava aguentando...
Muita coisa acontecendo comigo este ano - 2016 pode vir, minha cota já deu. Trabalho, demissão, processo seletivo, não aceita em empregos ou demoram demais para ocorrer, gestação, aborto, namoro mais do que io-io e novela mexicana juntos, brigas em casa. Já deu né?
"Não atualizei porquê não tive tempo." Mentira, não atualizei porque a guria depressiva sugou a minha vida ao ponto de eu só não virar um zumbi ou estar com 35 kgs porque eu relaxei mesmo e a deixei me levar.
Já tinham me tirado da minha casa  - digo isso porque eu realmente sinto que sou uma visitante nesta que estou atualmente e na casa dos meus avós me sinto a vontade -, como não estou trabalhando me fazem de empregada e nem dinheiro pra uma bala me dão - quanto mais pra um maço de cigarros. O povo daqui só pensa em entupir os outros de comida ( domingo teve churrasco, Senhor, foi para nunca mais). E eu não posso fazer nada, realmente nada: não posso simplesmente na semana fazer as atividades domésticas e na sexta descansar porque simplesmente TODA a sexta minha madrasta quer limpar a casa ¬ ¬'. Não posso fumar, pois não sei o que vai ficar cheirando. Não posso beber, porque não posso beber e assim vai.
Cheguei a um ponto que eu acordava, fazia meu café, ligava o pc e devorava série. PQP nem ler estou mais. Assistia Doctor Who até umas 14h30, ai lavava a louça, enxugava a anterior, abria as janelas e voltava a assistir DW até umas 17/18hrs, jantava - porque a janta tem que comer na mesa se não minha madrasta chia que vai sujar o piso e etc.- e voltava a assistir DW até eu dormir. Que vida corrida a minha, né ? LOOOOOL


2ª parte: Melhorou um pouco a minha depressão e ansiedade quando o T veio me procurar sentindo saudades. "Ok, fiquei grávida, ele estava com outra, perdi, passei pelo que passei e quando ele vem igual a um cão sem dono pedindo redenção eu perdoo, sendo que eu deveria deixá-lo procurando." Gente, eu tenho amor e bondade no coração, LOOOOL, pode me maltratar a vontade, mas se pedir perdão eu perdoo. Resumindo a novela mexicana: voltamos, estamos felizes, pretendemos juntar nossos trapos e morar em MG. Eu o amo demais, farei o que? *u*

3ª parte: Depois do churrasco, caiu minha ficha: "Ana, eu não vivo sem ti, perdoe meus quilos ganhos, pra essa vida de gorda eu não quero mais voltar, me castigue, eu mereço." Comecei a me sentir mal por ter comido o tanto que comi, tanto que agora estou voltando ao controle que tinha, estou em uma dieta Semi-NF em que no dia todo eu não almoço, tomo água, chá, café e janto só. Eu sei que é ruim jantar, o organismo fica lento e etc, mas é na janta que estou sendo observada e não quero ser mandada a um psicólogo porque não estou comendo. Por outro lado, coloco muita pimenta ou molho de pimenta na comida e não sinto tanto.
Só ontem eu comecei essa dieta porque segunda meu pai está de folga, e é foda. Hoje acordei cedo e fui caminhar pela rua, não estou fazendo academia, mas a caminhada já vale por tal. Também estou dançando, tem um cana no Youtube de treinos cardio com músicas que realmente merecem o título. O canal dele é esse aqui .

Acho que já contei tudo e resumi este tempo que fiquei em órbita. Agora que estou voltando à ativa e mandando a guria depressiva pro canto, postarei mais.

Bjs,
Força, Rumo à Perfeição e Rumo ao Manequim 36!!

quarta-feira, 20 de maio de 2015

Atualização de NF + Academia + Sorrir falsamente

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem.

1ª parte: Atualizando meu NF...consegui "burlar o sistema" e estou desde segunda a noite de NF - não estou cotando as horas, mas por cima estou com mais ou menos 32hrs de NF.
Estou praticamente a base de café, água, água gelada com limão, gelo e cigarros... Ontem voltei a descer na academia do prédio, fiz 1hr de esteira, alongamentos, 50 abdominais superiores e inferiores. Hoje pretendo ir à academia novamente, mas se não der, farei uma faxina em meu guarda-roupa ( daquelas que dura 2 dias ou mais) assim param de me encher o saco aqui em casa dizendo que tenho que arrumá-lo...

2ª parte: Ultimamente o meu sorriso falso tem sido meu acessório favorito. Sei que a guria depressiva esta meio que invadido a minha alma, de tal modo que já nem sei mais o que, como ou quem eu era antes. Meus únicos objetivos agora são: chegar aos 35kgs e ler todos os livros que eu puder no prazo de um ano.
Claro que estou tentando me cuidar: deixar crescer o cabelo, manicure, depilação... Mas eu não consigo me sentir bem por mais de alguns minutos, eu não consigo ver a mim mesma como uma bela guria por mais de meros 10 a 30 minutos no máximo e depois, como um baque, sinto-me um lixo total...

Aqui em casa estamos em "crise": a cota de luz veio "alta" nos últimos meses, sendo assim, o povo está tentando ao máximo não usar energia elétrica e eu caio na gargalhada mentalmente, pois como não usar energia elétrica? Meu pai, por exemplo, quando chega em casa a primeira coisa que ele faz é ligar a tv, depois vai para o banheiro e toma banho - com a tv ligada. A minha madrasta vai lavar roupa e fazer comida ( todos os dias ela faz comida, mesmo tendo comida na geladeira que dê para todos) e quando lava o cabelo - que é a mesma coisa que dizer "todos os dias"- seca com o secador. Meu irmão, a primeira coisa que ele faz ao acordar é ligar o computador e ele tem medo do escuro, então quando ele sai e volta tarde ( o que é praticamente todos os dias, o que me deixa puta porque ele não tem problemas de auto-estima e eu sim então ele pode sair e voltar quando quiser, eu não) minha madrasta deixa a luz da sala acesa, as vezes fica a noite inteira ligada. O máximo que eu faço é lavar a louça com água quente e ler até 3 ou 4 hras da manhã. Depois querem saber onde está o consumo extra...

3ª parte: O incrível é que mesmo eu tentando ao máximo não pensar, não lembrar, ele vem ao meu pensamento e invade meu ser. Quando eu finalmente penso " agora vai, o torpor chegou, não sentirei mais porra nenhuma", eu faço alguma coisa, escuto ou vejo algo e logo penso nele e no lugar do torpor vem aquela dor Carrasca que é parecido com torturas e enfiarem a mão em meu peito, quebrarem minhas costelas e ainda, como se não bastasse, chegarem ao meu coração e o apertassem ali mesmo, quase esmagando-o para fazer suco... Isso acaba comigo...

O pior é que eu ainda tenho que socializar com as pessoas aqui em casa, ou seja, distribuição de sorrisos e mentiras gratuita. Isso acaba comigo mais ainda. As pessoas aqui em casa tentam me fazer sentir em casa, à vontade, o problema é elas tentam mas nunca conseguem por mais de alguns minutos. E quando elas vêem que não conseguem, ao invés de tentarem rever seus atos e consertarem seus erros, botam a culpa em mim, pois assim é mais fácil...

Bom, isso é tudo, depois volto aqui e posto atualizando meu NF e meu AF...
Bjs, Foco, Força, Rumo ao Manequim 36 e Rumo à Perfeição!!

segunda-feira, 18 de maio de 2015

Atualizando NF + Não pisei o pé a Jaca + Sensação desconfortável + Cuidando mais de mim

Konnichiwa Minna!! Como vão? Espero que bem...

1ª parte: Estou desde sábado de NF !!! Sim, eu consegui desviar a atenção de meus pais, sem ter que comer. Ontem eu simplesmente fingia que comia e eles não me enxeram o saco, foi até que legal o domingo só pelo fato de eu ter feito muita caminhada, então praticamente foi um dia produtivo...

2ª parte: O Foda é que hoje é segunda e é folga do meu pai, traduzindo, "tenho que  almoçar e jantar", pois a anta está 24hrs de olho em minha alimentação hoje... Sorte que terei uma fuga hoje: tenho que ir ao médico do trabalho pegar um documento para eu começar a trabalhar, isso quer dizer que eu poderei caminhar e fumar um pouco para acalmar os nervos.













----EDIT----
3ª parte: Acabei de chegar do médico, peguei o atestado de deficiência e já o guardei. Já me acalmei um pouco também...É estranho como me sinto em relação a ficar sozinha em casa e quando há alguém em casa ( e não estou falando em relação às visitas )...Sei lá, quando os meus pais ou até mesmo meu irmão está em casa, eu me sinto tão desconfortável ao ponto de ter que sair de casa para me acalmar um pouco. É estranho eu me sentir assim? Eu sempre me senti assim, indiferente de ser meu pai ou minha mãe, a minha reação é sempre me isolar em meu quarto.

Antes, não sentia essa sensação/angústia/sei lá onde isso se encaixa todos os dias como agora. Antes eu só a sentia quando o fim de semana chegava ou algum feriado. Agora não é só na segunda, sábado ou domingo, é a semana inteira depois das 15hrs - porque é a hora que eles saem do serviço...sim meu pai mudou o horário e agora trabalha de sábado, mas como eu disse em outro post: a minha madrasta neurótica não.

Eu sei que eu devia dar graças a Deus, pois ainda tenho meu pai e minha madrasta ainda não fez menção de me matar, a não ser de raiva, ainda, mas mesmo assim... Sabem, eu curto muito o silêncio, o som de minhas músicas e apenas o som das teclas do meu teclado e até mesmo apenas o som de minha mente. Eu gosto de não ter que sorrir o tempo todo, de não ter que me preocupar em ser sociável, em não ter que fingir que estou feliz o tempo todo, pois caso contrário, pensarão que "eu estou trabalhando para que os dois terminem" - sim eu já ouvi isso e é por causa "desse argumento" que eu estou me esforçando para ser ao máximo amigável, só que as vezes eles forçam demais a barra e eu tenho que sair uns 5 minutos, pelo menos, para fumar, me acalmar e não matar um....

4ª parte: Ahhhh. Antes de ir visitar meu avô, eu comprei um creme novo que mistura ao creme que tu já tem para cabelos de difícil crescimento. Tem vitamina E e dizem ser bom, eu queria o Tônico de Alho, mas lá não tinha então peguei esse. Passei hoje a primeira vez, então não dá para falar muito sobre ele ainda, mas vou postar também sobre isso quando houver resultados...

Estou cuidando mais de mim, tentando pelo menos. Primeiro é o crescimento e a hidratação de meus cabelos e amanhã minhas unhas... Semana passada eu tirei o busto  ( fazia um baita tempo que eu não tirava) agora falta a coragem e tomar vergonha na cara para tirar as sobrancelhas, pois estão virando mono celhas já T...T

Esta repentina fórmula de salão de beleza é mais uma das minhas tentativas de me sentir bela e desejada por mim perante o espelho, o que funciona na hora, mas depois sei que estacionei no mesmo peso e que ele me trocou e ai já viram né?

Bom, como foi o FDS de vocês?
Bjs, Foco, Força, Rumo ao Manequim 36 e Rumo à Perfeição!!!

sábado, 16 de maio de 2015

Atualizando o NF que virou LF, mas todos já sabíamos que aconteceria isso + Vou matar um + Recomeço NF

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem ^^

1ª parte: Atualizando o NF = 12hrs... Sim, a anta aqui teve que comer - pelo menos não comi o bolo \o/. Tive que comer alguns tira-gosto da festa, beber umas e comer o lanche natureba, que toda festa tem, pelo simples fato de que meus pais estavam lá, e sim, eles estavam na minha cola, ou seja, precisava despistá-los. Ai comi um ou dois amendoins, tomei uma cerveja, uma batida de coco e consegui despistá-los, sumi da vista deles e subi para a rua desesperada afim de fumar. Consigo fumar 2 ou 3 cigarros até que eles sobem também "porquê todos estavam lá" e eu não pude fumar e ainda por cima adivinhem? Tive que comer....

Fui um fiasco total e agora eu estou me martirizando e vou fazer NF hoje. Amanhã tem um negócio do meu irmão pra ir e vou ter que ir, mas já digo: farei de tudo e mais um pouco para despistar os olhares de mim e continuar meu NF.

2ª parte: Algumas de vocês devem estar pensando "Graças a Deus é sábado", a maioria - assim como eu - deve pensar algo mais ou menos assim " Puta que pariu! É sábado, o povo ta em casa, vou ter que fazer LF"... Pois bem, eu estou assim, mas eu relevo, exceto hoje.

Depois do fiasco de ontem tu acorda, a sua madrasta ainda não chegou da manicure. "Hora de fumar um para começar bem o dia". Ok, vai pra varanda fuma um, sai da varanda, vai pra cozinha, faz seu café, volta pro quarto, liga o pc e espera o café ficar pronto. Tudo lindo, divino, maravilhoso, nada pode estragar o ritual sagrado da manhã, certo? Errado. Tu leva seu café pro quarto e lê o seu livro, sua madrasta chega, passa pelo corredor, tu sabe que a sua porta está aberta e isso não tem problema, afinal tu acabou de acordar e está tomando sua xícara de café, mas a sua madrasta passa novamente pelo corredor e pergunta "o que é aquilo jogado?" e tu fica sem saber o que exatamente ela quer saber porque tudo está jogado, tudo está bagunçado, pelo amor de Deus, tu acabou de acordar!! Então ela faz a pergunta que te tira do sério logo de manhã :"Não tem espaço no seu guarda-roupa para colocar isso?" Eu repito: tu acabou de acordar, chegou tarde e cansada de uma festa, tu só vê a sua cama. Tu vai pensar em guardar as coisas que estão em cima de sua cama? ( detalhe: não tinha roupa) Pois bem, e isso era apenas 9hrs da manhã, o dia nem tinha começado direito....

Dai a manhã continua, a sua madrasta começa a falar que eu preciso arrumar meu guarda-roupa porquê quando eu começar a trabalhar só vou mexer naquilo nos fins de semana ( como se eu fosse ter pique de fazer uma faxina em meu quarto depois de uma semana de trabalho), que eu preciso passar minha roupa nesta semana, que blá blá blá e blá blá blá. Juro, eu estava bebendo água na hora, quase quebrei o copo de tanto que eu mordi e apertei. Meu Deus! Muda o disco!!!

Ai meu irmão faz o favor de acordar e faz o favor de ir tomar banho, fazendo o favor de chamar minha madrasta para falar alguma coisa... Ok, e o que tem isso? Tudo, pois meu irmão toma banho e lava o banheiro junto e ela tem raiva disso. Ela começou a brigar com ele. Depois do banho dele, ela foi lá enxugar o banheiro e viu cabelo pelo chão da pia. Lógico, cabelo no ralo é nojento, tudo bem, mas ela fez uma tempestade em copo d'água porque eu escovei o meu cabelo e caiu no chão e eu não vi. ¬ ¬' Claro, todo mundo escova o cabelo preocupado se vai cair ou não no chão...

Essa foi a merda da minha manhã, por isso estou louca pra ir visitar meu avô, não aguento sábados...
E ai, como está sendo seu sábado?
Bjs, Foco, Força, Rumo à Perfeição e Rumo ao Manequim 36!!!

sexta-feira, 15 de maio de 2015

Facebook Novo + atualização do NF + medo do que há de vir

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem

1ª parte: Ainda estou com aquela dor Carrasca no peito, porque né, convenhamos, eu o amo e a ficha ainda não caiu. Todavia, para pensar em outra coisa e não só nisso, tento ler compulsivamente para não enfiar minha cara na comida e depois chorar por estar uma bola equivalente a bola do Kiko, me sentir intimamente culpada por esses anos todos jogados fora por eu ter voltado ao meu peso inicial, e depois disso tudo, recorrer a Mia...
Esta forma que encontrei tem sido razoavelmente boa: tenho lido vários livros ao mesmo tempo, tenho tomado café ( baldes e baldes de café >....< ), mas como "nada é perfeito e tudo tem um lado ruim" esta minha ideia não é exceção a regra e tenho aumentado relativamente o consumo do meu cigarro ( estou chegando a quase 2 maços por dia).

Consegui fazer o NF ontem, disse que eu tinha comido uma coisinha aqui e ali e não estava com fome. Passei o meu dia nos cigarros, café, água e água gelada com limão *u*. Hoje dou continuidade ao meu NF, mas estou morrendo de medo, pois hoje a noite haverá uma festa e eu irei, vocês me entendem: cheio de gente, bolo, comida... Vou tentar continuar meu NF, mas se a coisa ficar preta porque meus pais estarão lá também, vou ter que apelar a um LF e a Mia....
Depois eu chego aqui novamente e atualizo meu NF...

2ª parte: Fiz um novo facebook, pois o antigo perdi a senha, sei lá o que aconteceu. Quem quiser me add está aqui. Vou tentar atualizá-lo sempre... Ahhh, detalhe que acabei de lembrar: algumas Sakuras me convidaram para participar de um fórum, pois bem, amores eu não estou conseguindo me cadastrar, não sei porquê, mas diz que me e-mail foi banido e coisa parecida. T...T
Bem, por enquanto é só, vou ver se dou uma geral no meu quarto ou arrumo vergonha na cara pra poder ir na academia antes dos meus pais chegarem, se não haverá perguntas quilométricas...

Bjs, Foco, Força, Rumo à Perfeição e Rumo ao Manequim 36!!!
Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos