terça-feira, 25 de março de 2014

Desgraça no NF+ Mia

Konnichiwa minna. Como estão?
Bem, não tenho muito a contar, só que meu NF foi assassinado a sangue frio. Não direi que a culpa é da
minha avó, porque eu sei que ela fez a comida de hoje pensando em mim, mas da forma errada como sempre.

1ª parte: Eu acordo e vou caminhar, compro cigarros no caminho e volto para casa. Minha avó me recebe com dois pedaços generosos de pizza. Coloco na geladeira, não como, a pizza era "A moda da casa", ou seja tem carne e eu sou vegana graças a Deus. Consigo passar por isso. Ligo para meu papa e digo que tem pizza pra ele. Sigo com o NF, faço alongamentos, bicicleta enquanto assisto a filmes.

2ª parte: Depois de prolongadas e duras 72 hrs de NF, que como eu queria ter conseguido mais que isso. Meu Deus! Minha avó tem a brilhante ideia de me presentear com arroz, feijão preto, salada e batata assada ! 

Claro que como. Esse é o problema comigo, eu comi. Para quem não me conhece muito bem, ou para quem não viu a aba " alimentos proibidos" não sabe do que eu estou falando, quer dizer, mais ou menos. Vou explicar: batata assada é meu ponto mais fraco se tratando de comida, é o pior de todos. É claro que eu sei que o mundo não vai acabar se eu comer uma batata assada de vez em quando, pois é uma. Aquele cheiro e meu avô me olhando enquanto como, prestando atenção a cada movimento me fizeram comer 6 batatas assadas! Sinto nojo de mim mesma.

3ª parte: Sim, é claro que miei.Desculpe Mia por falar assim desse jeito, parecendo que é a pior coisa do mundo, sendo que te conheci antes da Anna, mas é verdade. Meu NF foi pro ralo, literalmente. Estou tão chateada. Tão brava comigo mesma por ter caído na armadilha de minha avó que quer que todos sejam gordos. Mas não vou parar. Enquanto escrevo aqui e me desculpo com a Mia e com a Anna pelo meu rompimento do NF perfeito, tento me reconciliar com elas com meus cigarros e água gelada.



4ª parte: 20:04hrs - um novo NF que termina no sábado ou domingo não sei, capaz que mais. Não vou marcar um dia para terminar esse, por não saber o que vai acontecer. Todavia vou marcar as horas que ficar sem nada sólido e calórico na barriga.

OBS: Alguém sabe cadê as gurias do blog? Do por quê não estão postando mais? Saudades de vocês.



segunda-feira, 24 de março de 2014

Balança + felicidade + NF

Konnichiwa minna! Como estão?
1ª parte: Sábado às 21:00 em ponto comecei um NF, tinha comido antes alguma coisa que não lembro, mas não foi muito calórica. Tinha acordado às 8:00 para ir ao curso, não comi nada. Voltei lá para o meio-dia e dormi por mais ou menos uma hora. Minha avó fez o imenso favor de me dar um sonho gelado que comi e cospi no banheiro, mas acabei engolindo o recheio e isso me deixou mal. Passei o resto da tarde na base do chá e café para ver se queimava logo aquela merda que engoli por deslize. Comi algo quando meu pai voltou e - infelizmente -  não podia miar, pois tinha receio de meu papa ou minha madrasta ouvir . No domingo, fiz limpeza de pele, hidratação capilar e assisti filmes. Quanto eles chegaram, fizeram bolinhos de arroz e eu levei alguns ao quarto, esperei o tempo certo e joguei fora. Menti que comi algo de tarde, precisava. Assisti filmes de terror até pegar no sono.

2ª parte: Hoje acordei mais cedo do que de costume. Tinha que esperar minha mãe e um amigo meu, mas nenhum deles vieram então me alonguei a tarde toda e cuidei da pele - esse ritual está lentamente virando rotina. Fiquei me olhando no espelho, vi a gordura se acumular em minha barriga ( ou pança mesmo). Ah, como eu queria uma fita métrica! Tipo sei que perdi medidas e tal, mas eu queria saber o quanto, se eu pedir a alguém, com certeza suspeitarão, principalmente minha avó - aquela gorda que quer que todos ao seu redor sejam gordos também.
Entretanto, estava com medo de me pesar hoje. Sentia que estava emagrecendo, mas tinha receio de subir na balança e ver que o meu emagrecimento não passou de um quilo no máximo. Falei com o meu amigo sobre isso e ele disse que era só continuar se isso ocorresse, então tive coragem e subi para minha surpresa e felicidade. Assustei-me no começo, não acreditei nos números, perguntei até ao meu avô se a balança estava desregulada e ele disse que não. Acho que subi umas 3 ou 4 vezes e todas deram o mesmo resultado: 48,6 kgs! A última vez que me pesara eu tinha engordado tanto que tinha voltado para a casa dos 50 kgs - estava com 52 kgs -, saber que perdi uns 4 kgs foi revigorante e estou pronta para continuar, sem lágrimas.

3ª parte: Neste fim de semana entrei em um fórum por acaso - estava procurando um remedinho para emagrecer e achei o fórum que é sobre Annas e Mias, tem dicas, receitas, dietas, thinspos, tudo o que precisamos e foi lá que conheci uma guria que lançou um desafio: NF por 10 dias. Acabei me inscrevendo, mas mandei as fotos erradas então agora não dá mais tempo, porém vou continuar, como se fosse um desafio pessoal - o que será ótimo para ter meu auto-controle de volta e ingressar na casa dos 30kgs com um troféu.


Bem, sei que o post foi curto, mas não tenho muitas novidades a contar. :/
Bjs,boa sorte a todas, força em rumo à perfeição!

sábado, 22 de março de 2014

Rotina + cansada + dieta

Konbawa minna! Como estão?
1ª parte: Minha vida caiu em uma rotina maldita de ansiedade, cansaço e medo. Ansiedade por querer começar imediatamente a trabalhar, mas o consultório que fui empregada está reformando ainda. Quero que termine logo para ninguém encher mais meu saco.
Ontem pensei até em começar a trabalhar em dois empregos para não ter que ficar muito tempo em casa com minha avó ainda enchendo o saco. Cansada por estar ainda nesta mesmice aguda, quero algo novo mas tenho medo disso, medo de não aguentar suportar, de não conseguir seguir.

2ª parte: Sei que preciso de uma ajudinha no quesito "psico" por causa da depressão, que ainda não estou
100% curada da depressão e preciso continuar o tratamento, mas não estou mais afim de ir. Desde uns tempos atrás, uns 2 meses por aí, sinto que não está mais me ajudando como deveria. Assim, ultimamente ela está entrando muito na questão faculdade, estudo, mamãe e avó. As perguntas dela são tipo:" tu não tem planos para o futuro?", "tu ainda quer entrar na faculdade? ", "está batalhando para isso?", o que sua mãe, seu pai diz sobre isso?", "tu conversa com a sua avó?". E quando eu respondo a todas ela simplesmente diz: " não tem mais esperança?".
 Ok, ok. Tudo bem que é um especialista no campo e é trabalho dele estudar o que acontece ao redor de seus pacientes para poder encontrar a causa do distúrbio do interior deles, mas sinto que está estudando demais o exterior e negligenciando o interior. Eu quero melhorar, eu quero cicatrizar as feridas mas preciso de alguém que ajude e o mais irônico é que sinto que apenas escrever ou falar com um amigo meu, melhora mais do que estar em consulta.

3ª parte: Ontem, depois que meu avô chegou fui comprar a ração do meu gato e cigarros, acabei
esquecendo da hora e passei mal na rua, um senhor gentil me ajudou a chegar em casa, fui ao banheiro e lá
fiquei. Minha avó desce e pergunta onde eu estava, quem era aquele homem, se estou usando drogas, o que eu senti, se estou usando drogas e se eu estou usando drogas. LOL LOL LOL LOL. Eu passo mal por dor de barriga e enjoo e ela pergunta se estou drogada? LOL, claro! Se a minha filha passa mal na rua, a primeira coisa que eu penso é se ela está drogada e não o que ela comeu ou o que aconteceu. LOL.

4ª parte: Não estou fazendo uma dieta prescrita, só estou jantando e bebendo chás, café e água gelada durante o dia, fazendo exercícios não suspeito ( limpar o quarto e essas coisas) e cuidando de mim mesma. Não estou lendo nenhum livro agora, só assistindo filmes mesmo.mas sinto que emagreço e piso na bola. Sinto-me um lixo, eu preciso de uma dieta, qualquer uma, nem que seja NF para sempre mas preciso se não saio do controle e não quero sair do controle, não quero engordar novamente e novamente. Preciso estar na casa dos 30 quilos antes do meu aniversário de 19 .
 Sendo assim estou começando meu NF até segunda ordem as 19:16hrs sábado dia 22 de março sem data de término, vou ver o quanto emagreço e aguento com isso. Preciso do meu controle de volta e esta banha longe de mim, não quero engordar, ser a gorda baixinha saco de areia o resto de minha vida, não aguento mais. Preciso ver todos os meus ossos, preciso que minhas coxas não pareçam de frango. Preciso ser e estar magra. Preciso ser forte Necessito alcançar a perfeição.
É tudo sakuras, como vocês estão?
Beijos, força e rumo à perfeição...


Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos