terça-feira, 2 de dezembro de 2014

Sumiço:preparação para a mudança + LF+NFs + Chá Branco

Konnichiwa minna! Como estão? Espero que bem.

1ª parte: Bem, depois daquela briga com a minha mãe, fui conversar com ela e praticamente foi a mesma coisa :/ até que papai teve a brilhante ideia de conversar com ela em local público comigo junto. Conversei e não teve muito êxito - tirando o fato que a prima do meu ex me viu lá, viu a choradeira, acabou contando para ele e o mesmo foi em minha casa me procurar ¬ ¬' - porém vou me mudar com minha mãe só por causa do espaço ser maior do que do meu pai. Mudarei este sábado.

Estas semanas estão meio corridas, arrumar minhas coisas, desmontar móveis. encaixotamentos, separação de coisas e tralhas - todos temos tralhas que amamos - então não tive muito tempo para comer ( ebaaaa!) e postar :/ mas ainda falta muita coisa. Hoje vou tentar desmontar minha cama e limpar as peças do guarda-roupa, sim tentar pois um amigo meu me viciou em jogos e novamente em animes, mas vou tentar. LOOOOOOL

2ª parte: Sábado e domingo não posso ainda fazer NF, pois meu pai vive em casa enchendo meu saco para comer. A minha tática para isso sempre foi levar para o quarto o resto de comida: como uma coisinha na frente dele e levo ao quarto, jogo tudo em uma sacola e enrolo um pouco para dar aquele ar que estou comendo, depois levo o prato para pia. No resto da semana posso fazer NF tranquila, pois acordo tarde ( tatica master) e papai vai trabalhar. ^ ^

Não estou em uma dieta específica por causa disso, mas to tomando chá branco , muito chá branco. Perdi 2Kgs com isso - comecei na sexta- fora as 300 gramas....Chateada, preciso voltar a ter controle mórbido com meus NFs, preciso fazer pelo menos 72hras de NF, só que, não sei o que há comigo que eu corto depois de 1 dia. Todavia, graças a Ana, não tenho compulsões *u*. Te amo Anna e Mia, suas lindas e perfeitas.<3 Ainda não me pesei depois dos 2 kgs, estou com medo de ter engordado, de meu trabalho ser em vão.

Bjs, Força, Foco e Rumo a Perfeição!

sexta-feira, 7 de novembro de 2014

Volta aqui + vida corrida+ 10 dias para ficar perfeita

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem!

1ª parte: Sei que vira e mexe eu sumo do nada e só volto meses depois, mas como agora minha vida está um pouco mais tranquila poderei voltar a actualiza-las uma vez por semana, mais ou menos. Ferrei-me feio, agora sou uma daquelas percentagens de brasileiros que buscam emprego. Também tive vários baque e estou a beira de um desastre...
Ok, primeiro baque: Quem lembra de meu último post, sabe que estava trabalhando, certo? Ok, passei apenas 3 meses lá, pegando ônibus, cansada mas estava seguindo minha dieta, estava feliz por ser útil a algo. Após 3 meses, a doutora me demitiu e fechou o consultório. Fiquei perdida, não tinha a carteira assinada, portanto sem seguro desemprego para mim, tive que voltar a ser sustentada por meu pai.
Segundo baque:  Eu estava trabalhando feliz da vida, ia fazer um mês , quando um guri me pediu em
namoro. Ok, isso seria uma coisa boa né? Não pois acabou distorcendo todos meus planos, acabei me apaixonando depois, acabei indo irritada no trabalho quando ele não aparecia e não conseguia estudar para a federal de medicina que pretendo passar ano que vêm - assim me sinto preparada o bastante. Agora não sei mais se estou namorando ou não pois faz tempo que não nos vemos. Porém isso não me afecta tanto assim, já que estou preocupada em passar na faculdade e em estar com 35kgs.

Terceiro baque: Esse foi mais recente, há mais ou menos uma semana. Minha mãe me chama para "conversar com ela", eu fui com o cu na mão pensando no que eu poderia ter feito. Chegando lá ela começou a palestrar. "Olha, em primeiro momento, o que falarei agora é para seu próprio bem..." e já a cortei para ir directo ao ponto, pois eu não queria ouvir ladainha e não tinha tempo para isso ( eu com medo dela ter descoberto a Anna). Ela foi me perguntar o porque que eu menti a ela sobre o vestibular de nutrição, porque eu tinha falado que não passei sendo que nem fui. Tentei explicar-lhe que se eu não tivesse mentido, ela ia ficar em minha orelha por horas dizendo as mesmas coisas que estava dizendo agora " que estou desperdiçando meu tempo, etc, mas ela não quis me ouvir e continuou a ladainha, fiquei irritada,  pois como ela pode alegar que não estou nem ai para faculdade sendo que só nos vemos sábado e domingo? Como ela pode alegar que não estou estudando sendo que não nos vemos a semana inteira? Ela queria o que? Que  eu a visitasse mas não ficasse com ela? Que eu fosse lá vê-la, mas ficasse trancada no quarto estudando sendo que estava com vontade de vê-la? Faça-me o favor!

Sei que eu tentei sair de boas, tentei ir pacificamente, mas quando tentei ir a porta, ela me puxou ou me segurou, não sei pois foi rápido demais. e cai de cara no chão quebrando meu óculos. Como se não bastasse, só a vi em cima de mim me batendo e eu tentando ver algo, tentando achar a lente e a segurando o quanto podia. Infelizmente a fiz sangrar por causa da minha unha gigante, mas ela pediu. Todas as vezes que tentava abrir a porta ela me batia como se eu fosse um cachorro que ela adestrasse. O marido dela salvou o dia e não a vejo faz 1 semana. Consigui recuperar a lente.

2ª parte: Falta apenas 10 dias para o meu aniversário, quero passá-lo saindo - pelo menos- da casa dos 40 Kgs e ir para a casa dos 30kgs. Farei NF hoje, pretendo fazer, ao menos, 42 horas por enquanto, mas  é bem provável que passe disso ^^ . Comecei as 11hrs da manhã e verei até quando aguento ou consigo, pois o fim de semana está perto e tenho medo dele - pessoas querem me ver comer...

3ª parte: Hoje assim que eu postar isso, vou me trocar e ir conversar com minha mãe, dessa fez o monólogo será meu. Veremos no que vai dar, vou falar tudo o que há entalado na garganta, vomitarei todos os sapos que engoli naquele dia, mas de forma calma. Depois eu volto e conto como foi a conversa e meu NF.

Bjs, Foco. Força e Rumo à Perfeição!

sexta-feira, 4 de julho de 2014

Primeira semana no emprego + Primeiros dias da dieta + Sentir ossos

Ohayo minna, como estão? Espero que bem.

1ª parte: Terça, como já tinha dito, comecei a trabalhar e - coincidentemente- também comecei a dieta deste mês. No trabalho deu quase tudo certo, por enquanto, vou de ônibus, volto de ônibus, ok mas qual o problema? A questão foi: nunca andei de ônibus sozinha na minha vida, sim fui sempre superprotegida pela minha avó que enchia sempre o saco do meu avô para me levar e buscar nos lugares. Até que para ir, não teve problema, peguei o ônibus certo e desci no ponto certo, o problema foi na volta.

Eu me vi como um cachorro fiel e adestrado que segue as ordens de seu dono ( minha mãe). Minha mãe me disse: "para voltar, vai até a rua tal e espera o mesmo ônibus que tu pegou ". Ok, fui até aquela rua, esperei o maldito ônibus que não passava, até que começou a demorar muito e, com medo de sacar meu celular da bolsa e ser roubada, fui a procura de informações até que parei em um ponto de ônibus mais a frente, na mesma rua, em frente a um quiosque.

Passou-se o tempo e mesmo assim não sentia nem o cheiro do ônibus. As pessoas começaram a sumir, começou a dar 21hrs, 21h30, até que o dono do quiosque foi falar comigo, que quando ele fechasse, seria baita perigoso, comecei a ficar demasiado assustada e dei sinal para um ônibus qualquer a fim de pedir informações.

Acabei que parei em uma avenida conhecida e meu avô me ligou dizendo que me buscaria, fiquei esperando e depois voltamos para casa as 23hrs. Minha mãe me liga dizendo que eu poderia ter pego outros ônibus ou descer até o terminal, mas ai já era tarde.

Nos outros dias, desci até o terminal e peguei o ônibus que passou quase em frente a minha casa e fui andando. O bom de tudo isso é que andei muito  e perdi várias calorias.

2ª parte: A dieta até que está indo muito bem, por enquanto, já que acordo tarde e tenho que ir trabalhar, levo uma marmita de frutas e como, no dia de NF, fiz um NF perfeito com água gelada. Só estou com um pouco de medo por causa do fim de semana e hoje - pois é dia de jogo e estou de folga.

Hoje são 400kcal, verei se consigo burlar o almoço ( pois meu pai também está de folga), se não conseguir, pego só salada e não como mais nada. Ou senão pulo o almoço e quando a minha madrasta vier como pouquíssimo na frente deles e vou para o quanto, levo algumas coisas dizendo que comerei lá e jogo fora.

Amanhã será até 1000kcals - duvido que eu coma até 800kcals - não sei se conseguirei comer tudo isso sem vomitar involuntariamente. Pois é, sinto a Anna tão mais perto de mim agora. *u* E domingo será 800kcals, verei se consigo ir na casa da minha mãe "depois do almoço",  assim não comerei tanto.

3ª parte: Além do meu relacionamento com a comida ser cada dia mais fraco ( quase chegando ao ponto de chorar por ter que comer), sinto a Anna bem mais próxima de mim, pois sinto cada vez mais meus ossos. Tudo bem, as clavículas eu já sentia, as costelas também, mas agora consigo sentir os ossos dos meus ombros e os do começo de minha coluna. Sinto que estou bem mais perto da perfeição, que estou bem mais perto dos 35kgs do que nunca. Estou excitada com isso.

Para terem uma ideia melhor, as minhas calças de trabalho estão precisando de apêndices sendo que já tem apêndices. Nesses dias que eu trabalhei, tive que usar as calças com um cinto branco que eu tenho. ( este cinto eu já não usava mais pois o mesmo não cabia mais em mim e agora o uso no penúltimo buraco).

Estou feliz como nunca... *u*
Beijos, força, Rumo ao Manequim 36 e Rumo à Perfeição!!!

sábado, 28 de junho de 2014

Emprego + Suco Detox + Pensando em um blog só sobre gatos + Depressão bate a porta e a idiota a deixa entrar

Konbawa minna, como estão? Espero que bem...

1ª parte: Minha mãe me ligou ontem de manhã dizendo que começo - finalmente- a trabalhar na terça, as 16hrs. O que é bom alias, muito bom, afinal, vou sair desta vida monótoma, nesta rotina vil e entrar em outra um pouco mais corrida, com um pouco mais de ação.

Todavia, como tudo tem um porém, como toda a moeda tem dois lados e isso não seria diferente, - lembrete pessoal: tenho que agradecer a física e a filosofia por isso, talvez também a sociologia...ou quem sabe odiá-las o resto de minha vida por isso? - não estou mais tão animada por isso. Pensando bem, tenho receio, medo e um pouco de pesar por isso. Depois que a minha mãe me ligou fiquei meio que pensativa sobre praticamente tudo e comecei a criar razões para não trabalhar, como : meu gatinho vai fica só e vai sentir demasiada saudade de mim; meu quarto voltará a ser uma bagunça porque chegarei cansada demais para limpá-lo e arrumá-lo e sem tempo; o café do meu avô é realmente magnífico para perdê-lo; morrerei nos fins de semana; atrasarei todas as minha séries e por ai vai. Resumindo tudo, sei que são razões super bestas e infantis que juntas são símbolos ocultos que traduzem em uma só frase: tenho medo de crescer, de virar adulta, ficar independente. Sei que se eu contasse isso a qualquer psicólogo, ele diria que estou sofrendo da "Síndrome de Peter Pan".

Isso -essas razões bestas e a percepção do que elas significam - estão criando um conflito em minha cabeça, sinto que daqui a pouco meu cérebro entrará em curto e virará um mingau ou uma massa de bolo. Como eu, que sempre quis crescer, sempre quis faculdade, emprego, ficar velha com uma aposentadoria boa lendo um bom livro com vários gatos me fazendo companhia, não quer crescer agora? Como pode ser verdade sendo que eu não via a hora de fazer 18, 20, 30 anos, não quero mais crescer? Como, se a minha infância inteira, eu fui a mais madura?

Não me entendo agora, mesmo, não consigo encontrar uma explicação razoável e lógica. Ah e não, não vou procurar um psicanalista, um psicólogo, um psiquiatra porque eu sei que não conseguirei explicar isso, não consigo vomitar o que sinto em cima de uma mesa e esperar que o profissional faça sua análise, tire suas próprias conclusões sem eu falar alguma coisa a mais tentando corrigi-lo. Não creio mais neles, perdi toda a minha fé, depois que eu passei por várias consultas que no final deram na mesma. Na verdade, não creio que tudo o que passamos ( seja T.A, seja estresse, distúrbios ou transtornos) reflita sempre, sem nenhuma exceção a regra, no passado, na infância. Tipo: "ele usa crack hoje por causa que sua infância foi deturbada" ou " ele estrupa e mata mulheres porquê na infância ele foi estuprado e maltratado pelos pais"...

2ª parte: Fora estas perguntas que acabaram comigo, hoje duas pessoas vieram a minha mente, E. e Ro. Ambos foram meus ex-namorados, o E. passou pela minha mente por causa de uma conversa que tive com um amigo em comum, que me culpou por ter fudido com o amigo dele, acabamos conversando sobre o E. a maior parte do tempo. Já o Ro. foi um pouco mais - como posso dizer? - meio que ...complexo, ( nota: estou falando sobre o pensamento e o conjunto de reações e emoções que me causaram, não o relacionamento em si) foi mais ou menos assim: lá estava eu vendo um episódio de One Tree Hill e começou a tocar uma música, acabei pensando no Ro, em nosso relacionamento, em como eu amaria estar com ele agora, em como tudo parecia dar certo, em como cheguei a crer que me casaria com ele, e em como tudo terminou por causa de uma fdp.

Tentei ligar pra ele? Sim, mas já era dez para meia-noite, ele não atendeu. Mandei uma mensagem no Skype para ele e nada até agora...Sei lá, estou um pouco, baita, chateada, tchê. Realmente, a depressão bate a porta, não espio no olho mágico, nem pergunto quem é, só abro a porta, o ferrolho, me deparo com a depressão e a convido para tomar uma xícara de chá. Já pensei em tantos motivos para acabar com minha vida, mas um obstáculo me impede: meu gato, eu preciso cuidar dele, ele precisa de mim aqui e agora, não vou deixá-lo sozinho.

3ª parte: Falando no meu gato, tive uma ideia ontem a tarde: criar um blog e um canal no Youtube só sobre coisas de gatos - ideias, adoções, dicas, raças, cuidados... - acho que seria uma boa, mas ainda está só na mente por enquanto...

4ª parte: Meu avô, quinta, me trouxe um pacote de abaxi fatiado e outro de morangos da feira e tive uma ideia de fazer uma vitamina com eles. Procurei como se fazia e encontrei um suco detox de abacaxi e morango, fiz e é super gostoso, acabei com os pacotes em questão de minutos. Infelizmente era um pacote pequeno, não deu para fazer muito. Passarei a receita do suco, quem quiser é só seguir.

  • 2 fatias de abacaxi
  • 5 morangos cortados
  • 100ml de água ( pode ser gelada)
  • bata tudo no liquidificador e pronto
5ª parte: Estou de NF hoje, que pretendo ir até segunda já que hoje estou em casa e não com a minha mãe, fora que estou sozinha com meu gato - papai foi trabalhar. Até agora tudo certo, tomei 4 xícaras de café, fumei alguns cigarros e tomei 2 copos de água gelada - que pretendo tomar a cada hora. Não estou com fome, estou bem - mesmo sendo o primeiro dia de NF, que é o mais complicado - o mais difícil para mim é a parte da noite, não sei porque. 

Fui ao bar agora de pouco comprar mais uma cartela de cigarros e pegar uns livros que ganhei de um dos homens que trabalham lá e me conhece. Quando entrei todos estavam assistindo o jogo e comendo churrasco - nadinha brasileiro, magina, só faltou samba e mulheres nuas, LOL -, me ofereceram linguiça e naquele momento agradeci profundamente a Ana e ao Veganismo, pois consegui a desculpa de ser vegana - o que não é mentira - e com isso continuo firme e forte no NF : 3

LOOOL, adorei essa imagem :3
Beijos, Força, Rumo à Perfeição e Rumo ao Manequim 36!!!!

quinta-feira, 26 de junho de 2014

Selinho novo que amei + NF quebrado + LF baixo + Calculadora de Calorias



Konbawa minna, como estão? Espero que bem


1ª parte: Ganhei um selinho da Anna Elizzy que amei. Muito muito obrigada pelo selinho. Ele esta aqui do lado. *u*

2ª parte: Quebrei propositalmente meu NF de terça até quinta. Como eu tinha dito antes, faria apenas até quinta ou sexta, acabei preferindo quinta mesmo, pois ai tenho 2 dias de preparo para o fim de semana, já que não quero fazer um estrago e estou perdida sem dieta no momento. Guardei estes 2 dias para fazer um LF baixo que pelo menos por enquanto está dando certo - que também é um preparo para a dieta que programei -, fechando o dia com 129Kcals.

Estou feliz comigo mesma, sério, desde quando comecei com dietas tenho feito de tudo para evitar as do tipo ABC por medo mesmo. Antes nunca tinha conseguido terminá-la pois sempre a compulsão "batia a porta e a idiota aqui abria sem ver no olho mágico", simplesmente atendia cegamente, depois chorava arrependida e a Mia me acolhia. Tenho um receio fudido de LF, prefiro NF por sempre me controlar melhor, pela compulsão mesmo. Agora estou mais confiante em mim, a Anna tem me ajudado muito, segurou minha mão várias vezes e fico feliz por tê-la por perto.

3ª parte: Hoje baixei um programa que há tempos deveria ter criado vergonha na cara e baixado: calculadora de calorias. Ele é ótimo, não precisa procurar na internet as calorias, é completo também - tem comidas lá que eu nem sabia que existia tipo "clara de ovo frita e gema de ovo frita" -, tem gasto calórico e atividades também e é bem simples de usar.
Ele está aqui para quem quiser: http://www.rkauto.com.br/caloria/

4ª parte: Ontem foi um dia bom até, vocês não vão acreditar no que eu fiz, sério. Tinha que levar uma conta para minha mãe e como ela mora perto agora, fui à pé, mas não fui sozinha, levei meu gato junto na coleira. Passeamos pelas ruas como se fosse um cachorro mesmo. Foi legal até, só tive que pegá-lo no colo ás vezes por causa do número de cães no meu bairro.

Só achei ruim uma coisa : uma hora ele parou e ficou deitado na calçada e a dona da casa achou ruim, saio para a garagem e começou a achar ruim porque estávamos na "calçada dela" e meu gato ia fazer cocô lá. Não aguentei, sério, quase ri da cara dela de tão estúpido que soou. Falei que ele só fazia na areia e ela desencanou e entrou, mas caralho, que estúpida. Além dele só fazer na areira porque eu ensinei ele desde que ele tinha um mês, esperei ele comer, beber e fazer as necessidades para poder levá-lo e não me preocupar com isso. Mas eu devia ter falado:" barbariedade, ele é um gato, não um cachorro, além do mais a calçada é pública, tchê".
Bem,, o resto do passeio foi bom, além da estranheza das pessoas que achei hilário porque todos comentavam a mesma coisa:"nunca tinha visto um gato de coleira", sério pareciam vitrolas. Até ganhei cantadas de pedreiro ¬ ¬' Pelo menos os caminhoneiros me querem, coisa triste.
Fora a isso tudo, estou ansiosa para chegar mês que vem e começar a dieta. >...<

Beijos, Força, Rumo à Perfeição e Rumo ao Manequim 36!!!

terça-feira, 24 de junho de 2014

Depois de um tempo longe, voltei chorando + NF hoje e amanhã + Programação de dieta nos meses de julho, agosto e setembro

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem


1ª parte: Depois do meu último post, dei uma sumida. Continuei aquele NF até quinta, já que tinha que ir a um "churrasco de abertura da copa" e tive que quebrar meu NF com queijos e pães de alho de churrasco - fora o bolo que eu tive que comer e a cerveja. Todavia, acabei vomitando - não, não miei. Acho que foram tantas calorias para mim que também acredito que o meu estômago se acostumou com um LF básico. Assim, não consigo segurar duas refeições normais ( ex. almoço e janta). Se eu almoço, não sinto fome na janta, não importando o horário - coisa que para outras pessoas é normal. Quando estou com outras pessoas como meu pai e minha madrasta ou minha mãe e meu padrasto, tenho que enfiar comida em meu estômago para não levantar suspeitas.


Para esclarecer mais minha situação, meu relacionamento com a comida ( digamos que brigamos tanto que estamos nos divorciando, mas ainda nos encontramos em várias situações e a comida ainda me ama e tenta sempre que possível me seduzir), contarei o que aconteceu neste feriado prolongado que passei com minha mãe. Começou na sexta, já que quinta ela tinha que trabalhar, - vida de enfermeira é um saco - fui para lá cedo, umas 11h30, mamãe estava fazendo o almoço, pois mais duas amigas dela iriam almoçar conosco. Tomamos vinho tinto, almoçamos creme de milho, arroz, feijão e salada. Comi pouco, não tinha comido nada antes, até ai tudo bem, saímos de casa e fomos passear, estava queimando aquelas calorias, estava tudo certo, até chegar na janta.

Particularmente, não queria jantar, não só pela Anna, mas porquê não estava nem um pouco com fome. Contudo, como minha mãe é enfermeira, eu tenho um medo fudido dela tirar a Anna de mim, já que já dei vários "vacilos" como: não ficar parada, fumar antes e depois das refeições, beber muita água antes, conversar sobre dietas e exercícios e ela já me pegou vendo o valor nutricional de vários alimentos.
Conversar sobre exercícios e dietas é normal, vocês podem estar pensando, é até saudável de algum modo. Não para mim, de alguma forma, pois comentei com ela sobre a dieta do leite e polichinelos, abdominais essas coisas. Minha mãe está acima do peso, eu gostaria muito que ela virasse amiga da Anna, como eu. Não estou querendo que ela fique doente e entre neste inferno, mas que ela ache um equilíbrio. Que eu a veja e sinta orgulho do físico dela. Só isso, não é uma coisa que dá para se explicar sem demorar horas e horas.

Bem, como eu dormi lá o fim de semana inteiro, tive que tomar um café da manhã. Tinha que tomar leite de soja com café sem açúcar - consegui sair dessa com a história de que o leite já é doce o suficiente -, comer 1 pão inteiro com manteiga requeijão ou geleia, essas coisas. Tive que almoçar também, - minha mãe, puta que pariu viu, faz umas comidas deliciosas, eu adoro a comida dela. - porém, sábado almoçamos tarde ( umas 18hrs ) e juntou com a janta. pois saímos de casa e andamos muito, o que é um bônus. Domingo foi a mesma coisa só tirando a parte de andar muito. Fomos à farmácia e subi na balança, engordei 3 quilos, decidi fazer caminhada, mas aqui estou escrevendo para vocês, ainda de pijama e sentada na cama: "barbariedade! Que baiiiita preguiça, tchê! Por isso que tu engordou 3 quilos, sua baleia, vai engordar tudo de novo e começar do zero!"

2ª parte: Para perder estes 3 quilos e mais, voltar ao controle e não levantar suspeitas e ainda conseguir os meus 35kgs de presente de aniversário este ano, Comecei um NF hoje - sim, terça, pois ontem me fizeram comer também: saída com papai -capaz de terminá-lo na sexta ou no sábado, assim terei uns 4 dias para perder estes 3 quilos.
Para o mês que vem e os próximos - tudo para eu não perder o controle e continuar a me controlar cada vez mais- fiz uma programação:
  • Em Julho começo uma dieta, bem parecida com a perdida, ABC... Que encontrei no site: annarexickiller. Ela é de um mês exatamente e coincidentemente dá certinho em julho deste ano. Pode chamar de karma ou força do destino ou uma mãozinha da Anna para ajudar. 
  • Em Agosto  e Setembro, já pulo para a Dieta do ABC. Em ambas, marquei certinho todas as calorias do dia no celular, não tem como escapar >....<
Estou super animada com isso. Tenho a ajuda da Anna como nunca e mais para frente terei meus tão sonhados 35kgs e meu manequim 36!

Beijos, Força, Rumo à Perfeição e ao manequim 36!!

domingo, 8 de junho de 2014

Um tempo na dieta+ NF emergencial

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem


1ª parte: Desculpem não ter atualizado a dieta, mas estava ocupada: limpeza na casa, jardinagem, arrumação de casa... Fiquei tão cansada esses dois dias que só queria tomar um banho e dormir. Uma guria com TOC é fogo, viu. O bom disso tudo é que queimei umas boas calorias ai nesses dias...

2ª parte: Infelizmente meu sábado a noite não foi um desses dias controláveis e nem um dia ideal para LF. Tive que ir a uma festa de quinze anos com minha madrasta, o filho dela ( meu "irmãozinho"), a namorada dele e meu pai.
O dia em si tinha sido uma maravilha, como eu sabia que ia nessa festa, passei o dia sozinha e sem comida. Continuaria assim o meu sábado, não fosse meu pai e o lema: "com algo, para não fazer desfeita". Ok, o problema seria o que comer que tenha menos de 200kcals naquele lugar. Onde só se via churrasco de um lado, um bolo de 3 andares imerso em glace no outro lado- "com licença, seu glace, mas tem um pouco de bolo no seu glace" - e cerveja no centro.
 Tomei cerveja, pois se eu quisesse miar mais tarde, colocaria a culpa nela. O problema é que "eu tinha que comer" mas não gostei nem um pouco de colocar algo que eu desconhecesse as calorias no meu estômago. Fiquei enrolando até a hora do bolo, minha cabeça rolava de uma lado ao outro e se eu caísse da laje nõ sentiria nada, de  tão entorpecida que estava. Não tinha a opção água era só : cerveja ou refrigerante, como cerveja é diurético, a escolhi.
Tive que comer o "bolo", o glace com bolo. Devia ter umas 1000 kcals, pois estava doce pra caramba, sorte que com a cerveja a "doçura" diminuiu. Não gosto de doces, nunca fui muito chegada.

3ª parte: Por isso vou dar uma pausa na dieta, porque a furei feio, e farei um NF emergencial hoje. O plano é que seja de, ao menos, 48hrs, mas ficaria um pouco mais tranquila se eu conseguir alongar para 72hrs.
Vou para a casa de minha mãe hoje e farei o mesmo esquema da semana passada: falo que almoçarei aqui a ela e ao meu pai que almoçarei lá.

Beijos, Força, Rumo à Perfeição e Rumo ao manequim 36!
Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos