sábado, 7 de dezembro de 2013

Felicidade+ansiedade+NF+ motivada

Konnichiwa minna! Como estão?
Bem, hoje acordei feliz, porque uma calça que não só não me servia entrou em mim hoje de manhã e ainda mais ficou folgada. Bah, fiquei super feliz com isso e vou continuar com meu NF que comecei ontem até amanhã, pois amanhã é o grande dia das nacionais e tenho que ficar linda, magra naquela roupa de laicra.
Nacionais? Sim, enquanto estava ausente aqui, entrei para um desfile de bandas e fanfarras e amanhã é a grande competição para saber quem representa o país. Estou ansiosa.
Motivada para ir lá e arrasar e dar tudo de mim hoje no ensaio para queimar calorias. Bom, depois eu conto o resto.
Bjs e força.



quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

Não se preocupe, salada não engorda... Bahhh, tchê

Konnnichiwa minna. Como estão? Que baita saudades.

Meu avô falou isso quando fui jantar hoje. " Tu não vai matar a salada? Não se preocupe, salada não engorda"... Meu Deus, ele sabe que eu não quero comer, sabe que estou caminhando para emagrecer e me força a comer. Será que ele não sabe que qualquer alimento tem calorias, mesmo que sejam poucas? Pelo menos peguei o mínimo de salada agridoce e brócolis. Vou tomar café daqui a pouco e tentar fazer algo para que esse nojo que chamam de comida saia do meu organismo junto com a gordura que reside nesta carcaça.
Limpei meu quarto de novo, estou progredindo no quesito depressão e acabei tendo ânimo para limpar meu quarto no domingo, troquei os móveis de lugar para ver se melhoro mais rápido. Mesmo com o término do namoro, não caí no cutting e estou bem.
Sim, o E. me deixou. Não vou falar tudo o que ele disse, mas resumindo, disse que o motivo é eu ser puta. Meu Deus, todas as gurias de shorts curto são mais putas que eu. Uma criança é mais puta que eu. Eu namoro sério mesmo, tanto que se alguém me dá uma cantada enquanto eu estiver com uma pessoa, nem percebo. Sério, não percebo. Pode ser estranho, mas é a realidade. O que me deixou mai irritada é que o M. - amigo em comum - começou a me encher o saco por causa disso, desenterrou meus defeitos e minhas falhas e me chamou de filha da puta. Caralho.
Mesmo assim, não estou sozinha. Um guri amigo que me ajudou demasiadamente quando o E. terminou comigo, está comigo. Sim estamos juntos e vou chamá-lo aqui de H. *u* - ainda sou péssima com codinomes pqp. Ele tem sido bom pra mim, mais carinhoso, atencioso... essas coisas. Não entrarei em muitos detalhes.
Ahhh, ganhei um gatinho finalmente. Ele é filhote ( 2 meses até dia 7 ), caramelo de olhos azul- esverdeados. Gato é tudo de bom e neste momento ele está dormindo na minha cama. O nome dele é meio grandinho: Teemo Khalel Yashimira. Estranho? Nem tanto.
Então vou apenas comer salada para chegar aos 35kgs antes do ano novo porque ano que vem tenho concurso  público no banco do brasil e quero começar magra e linda.
Bjs e rumo a perfeição sempre!


terça-feira, 8 de outubro de 2013

"Chuva de pretendentes" +Vestibular+ vinagre + medidas

Konbawa minna, como estão?
Bem, depois que o meu ex me deixou, passei por um processo consecutivo  de perdas...Meu porquinho- da- índia também faleceu. Fiquei completamente desnorteada, sem rumo me atrapalhei até nos estudos para o Enem e a GV...
Estou me recompondo ao poucos claro, gostaria de resgatar a guria que eu era antes da depressão acabar com minha vida. Estou me reerguendo graças a um excelente amigo, bem ok, ele não é só meu amigo, só não oficializamos nada ainda., vou apelidá-lo aqui de E. ( Dio mio, como sou criativa em dar apelidos nossa, sou experte no assunto! ) É que do meu prisma, será um rolo grandinho para podermos estar juntos a vida inteira. Ele é mais velho que eu, o que acho ótimo, nunca mais namoro pessoas mais novas em minha vida.
Tudo começou com uma amizade tímida que acabou se desenvolvendo em uma grande e fiel amizade que evoluiu para o patamar que estamos. Ele tem sido muito compreensível comigo no quesito tudo, com o vestibular pertinho, eu cheia de matérias para estudar, ele que está cuidando de mim ultimamente.
O problema não é o E. e sim o tamanho do leque de opções que me deram. Isso me surpreendeu, agora que amo, agora que eu sinto pavelotas em meu estômago, com a ansiedade de vê-lo batendo à porta, aparecem - sim, parece que eles brotaram do chão ou são frutos de uma chuva humana - guris e gurias querendo ficar comigo, algumas que eu nunca vi, outras que já me conheciam. Pessoas desconhecidas me cumprimentam e elogiam-me na rua...Por que é sempre assim? Por que?
Bem, para compensar já que não estou tendo muito tempo para exercícios, eu estou a colocar vinagre em tudo: salada principalmente, já que minha lista de alimentos "permitidos" é bem restrita, pois ultimamente muito dos alimentos são feitos de alguma origem animal. Puta que pariu, as pessoas desumanas acham "utilidade" para animais, parecem que eles têm reuniões de 5 hrs por dia só para dar ideias de como maltratar ainda mais os pobres animais, porque não basta tirarem os filhotes das mães, arrancarem seus couros ainda vivos, encherem- os de anabolizantes e antibióticos e comidas de engorda, deixá-los presos, confinados em um cubículo que é menor que um elevador, submetê-los a experiências para benefício próprio, chicoteá-los, tirá-los de seus habitats naturais apenas para serem comidos e usar seus restos para roupas e acessórios...Eles são tão desumanos e diabólicos que precisam maltratar muito mais os pobres inocentes.
O bom de tudo isso são as minhas medidas, que diminuíram significativamente. Não as tenho em números, mas praticamente em fatos, pois coloquei algumas calças jeans esses dias, que eram justas em meu corpo,e não consegui usá-las sem um cinto e mesmo assim, mesmo com o cinto no último buraco, elas continuaram largas...
Outra notícia boa: vou me encontrar com o E. amanhã, estou nervosa. Não sei se ele gostará de mim, se serei boa o suficiente, se serei a altura dele...Digamos que sou uma gorda neurótica....
Um último adendo: Dio mio, porque raios duplos fudidos elevados a décima potência, lembrei da Scarlet agora? Sim, agorinha, e meio que sinto a falta dela, muita. :/

Bjs e força.

quinta-feira, 26 de setembro de 2013

NF+ Remédios+ Estudos+ Novidades

Konbawa minna, como estão? Saudades de todas, saudades daqui.
Bem, andei esses dias estudando apenas, trancada em meu quarto estudando 24 horas por dia. Ah como eu
queria que meu dia tivesse 36 hrs, mesmo assim agradeço que tenha apenas 24hrs, pois assim soma mais um dia de NF e, logicamente, mais um passo a caminho da perfeição.
Como estudo como uma louca agora, não tenho me pesado, mas sabe quando tu sente que emagreceu? Pois é assim que eu sinto e vou continuar assim. O meu relacionamento com o cigarro é grande, 2 cartelas por dia. Cortei bebidas,
Comecei um novo NF depois da janta de hoje, pois minha avó fez-me comer na mesa. Não fudi aquelas 48 horas de NF completamente. Comi o mínimo do mínimo, o que estragou foi que me fizeram comer arroz com ervilhas e cenouras e outra verdura que não faço ideia do nome. Tive que comer também maionese e um pedaço "generoso" de pizza. O lado bom: vi todas as calorias ( arroz 2 colheres - 203kcal, como foi uma isso reduz para 101,5 kcal; maionese 2 colheres - 120 kcal,  meia colher de sobremesa reduzindo para mais ou menos 48 kcal; pizza 2 pedaços - 300, um pedaço reduzindo para 150 kcal; juntando tudo = 299,5 kcal) não chegou a ser uma compulsão mas estou com uma azia desgraçada até agora. Vou ficar a base de água gelada, chá e café. Quero emagrecer 10 kgs até o dia 17de novembro, quero estar linda em meu aniversário, farei 18 aninhos *u* e este será meu presente a mim mesma e da Ana, um prêmio de prata por ter lutado, com unhas e dentes, pelas quedas, mas acima de tudo: por ter levantado e começado quase do zero novamente, por jamais desistir de meu sonho... Chegar a perfeição.
desejo este espaço entre as pernas *u* e ir além...
Eu sei que 10kgs a menos é pouco para chegar a perfeição, mas já é um bom caminho, quase metade do caminho.
Bem, fui ao psiquiatra semana passada e agora fui diagnosticada com "depressão grave + comportamento
psicótico" só pelos meus cortes. Tenho que tomar o remédio de 6 em 6 hrs. É, complicado ser eu nestes momentos.
Ah, acabei soltando a minha psicóloga o tanto que emagreci desde janeiro até agora, ela anotou e eu também anotarei : nunca mais falar sobre tudo que envolva a Ana, isso inclui peso, medidas, NFs e dietas. Apesar que eu arrumei o meu deslize de falar do meu peso e completei com um simples " diminui a quantidade de comida que ingeria".
Aliás vou guardar esta foto para sempre em minha memória, desejo mais do que nunca tocar em minha pele, em meu corpo e sentir meus ossos, além de vê-los sob a pele. Quero isso para mim, vou conseguir. está é a minha visão de perfeição, mas "perfeição" varia muito por causa do prisma de cada ângulo e este é o meu. Desejo também que vocês alcancem a sua perfeição. *u*
5 libras de gordura vs 5 libras de músculo
Bjs e Rumo a perfeição.

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Depressão + ânsia pela morte+ NF forever

Konbawa minna como estão? Espero realmente que bem melhores que eu.
Sei que faz tempo que não posto, que não dou um Alô, sumi por necessidade. Vou explicar.
Quem está a acompanhar-me há demasiado tempo sabe que sofro de depressão, que a guria depressiva,
minha outra personalidade ( uma delas), acompanha-me com mais frequência do que as outras duas. Bem, ela tem sido minha companheira depois de tudo o que houve o mês passado. Minha hamster -chinês morreu e decai na terapia, o meu namoro terminou comigo porque achou que eu estava tendo um caso, quarta passada caí na rua e bati minha cabeça - não sei os detalhes, não me recordo, só sei o que me contaram - e para fechar com chave de ouro: chorei a quinta inteira e quase consigo me matar se minha mãe não ficasse histérica quando me viu.
Em compensação, ganhei um porquinho da índia que se chama Myiou Tenshi ( Anjo Honrado) na sexta e viajei este fim de semana para Piracicaba visitar meus parentes. Mas comi muito e minha menstruação veio, estou inchada e me odeio por isso.
Esse foi o resumo de meu mês, mas querem saber? Vou começar um NF, apanharei dois peixes com uma tacada só. Vou fazer este NF sem previsão de término, assim eu ficarei magra e  morrerei por alguma coisa,
ou pelo cigarro já que estou a fumar demasiadamente. Só quero que minha alma se liberte desta carcaça
gorda que chamam de corpo, só quero que minha alma voe livremente como uma borboleta. Somente assim estarei feliz comigo.
Sei que se eu me enforcar agora não conseguirei porque a corda vai estourar por causa da minha gordura em abundância, então só ficarei mais depressiva ainda.
Não tenho ânimo para nada mais. Nada realmente: sair da cama, abrir os olhos, andar, enfim tudo o que fazia já não tem mais gosto, só um gosto amargo de água salgada causado pelas lágrimas e meio doce causado pelo sangue que escorre de meus cortes.
Bjs... desculpe minha melancolia


terça-feira, 6 de agosto de 2013

Luto + dieta personalizada + Desafio

Konbawa Minna, como estão?
1ª parte: Ganhei um nottebook. Ainda estou me adaptando a ele, praticamente ainda estou me adaptando ao mouse dele, pois nunca usei muito notebook, nunca selecionei textos com ele. brigo para selecionar textos, mas estou bem. Ganhei domingo, e até que foi bom meu domingo, arrumei minha unha e meu cabelo também.

2ª parte: Segunda foi uma tragédia, estou de luto, sinto uma dor muito maior que eu. escrevi um texto sobre isso em meu tumblr. Minha grande amiga, companheira, confidente  Ryouuku Hirousue Yashimira ( minha hamster chinês - sim, sei que é um grande nome para uma hamster, mas ela era minha filhinha querida, minha família, aliás é um grande nome para uma grande pessoa como ela). Por gostar demasiado de animes e cultura japonesa em geral, coloquei o nome de uma atriz japonesa que fez o filme Wasabi, com Jean Reno, no papel de filha dele. A atriz é linda, assim como minha Coco foi ( coco é o apelido dela, só eu a chamei assim).
Ela morreu de causas naturais, estava na rodinha brincando, saiu e caiu na serragem. Sem ela, sinto-me sozinha, principalmente a noite já que todos estavam dormindo enquanto eu fico acordada por causa da insônia. Era quando ela gostava de ficar na rodinha, o barulho era a mais bela melodia angelical aos meus ouvidos. A primeira noite sem ela foi agoniante: fiquei eu mesma mexendo na rodinha. Não sei se vou aguentar viver sem ela, se conseguirei sem sentir seu aroma calmante, sem sentí-la correndo em minhas pernas, pelo meu corpo, sem vê-la comer ou beber.
Sabe quando ainda não cai a ficha? Pois é assim que estou agora. Sou aquele tipo de pessoa fraca que não aguenta a perda  de um animalzinho, que precisa estar com um animal para se sentir acompanhada e acolhida. Amo mais animais do que pessoas, por isso sou vegana.

3ª parte: Por causa disso, meu relacionamento com o cigarro aumentou dois níveis, agora estou casada com ele. Fumo praticamente 2 maços por dia. Por outro lado, meu relacionamento com a comida tem caído significativamente. Cada vez mais eu como menos e quando como comidas pesadas ( almoço, janta, café da manhã), sinto enjoo. Sei que devo ter regredido quando se trata em depressão, estou cada fez mais infeliz.

4ª parte: Entrou uma nova guria na minha sala hoje. A chamarei aqui de A. ela é baiana e acabo de se
mudar para Sampa. Viramos conhecidas, conversei com ela, a guiei para as aulas e estamos nos entendendo. ainda teremos muitos assuntos a discutir e falarei mais sobre ela conforme os dias passem.

5ª parte: Amanhã começarei uma dieta personalizada, deve perder mais de 2 kgs por causa das mínimas calorias e a seguirei na risca, além dela ser bem simples, fiz assim para ser fácil ser seguida. É um experimento meu, estou inchada por causa da menstruação. Farei por uma semana, só terei os resultados semana que vem, se funcionar, perderei bem mais que 14 kgs. Para quem quiser aqui está a dieta:

- 2kgs personalizada Rainha de Copas
Café da manhã
Água gelada ou quente ( nunca temp. ambiente)
Ou
Café sem açúcar

Almoço
1/2 maçã

Janta
Água gelada ou quente
Ou
Café
Ou
Chá ( preferência: verde, preto)

Obs: sempre que sentir que perderá a linha, tome água gelada, bem gelada. quando sentir fome entre as refeições tome água até explodir. Leve uma garrafa de água se for sair. Se preferir, faça um suco de limão.

Esta dieta é praticamente um semi-NF, pois não chega ter 100 kcal, mas chega a sair do zero. Farei este experimento e se funcionar, será minha dieta definitiva. Também é meu desafio pessoal desta semana.

6ª parte: Para manter minha mente ocupada, decidi lançar desafios a cada semana a mim mesma. O desta semana é meu experimento, o da semana que vem será introduzir exercícios, poucos porém preciosos e a cada semana vou aumentar a intensidade.
Fiz até um selinho do desafio, pois quem quiser cair de cabeça neste desafio maluco, pode vir, estamos juntos nesta luta pela perfeição.
Beijos e Rumo à pefeição

sexta-feira, 2 de agosto de 2013

Recomeço no País das Maravilhas, desta vez não terei o mesmo erro que Alice

Konnichiwa Minna, como estão?
1ª parte: Bem, sumi, como sempre. Distanciei-me de meu objetivo, de quem eu sou, preciso voltar, encontrar-me, recomeçar...Não penso em recomeçar neste mundo, será mais fácil recomeçar em outro mundo, um mundo onde se pode fazer tudo, no País das Maravilhas. Quando estiver pronta, preparada para voltar, voltarei para o mundo antigo.
2ª parte: Não que literalmente decidi ir viajar para um conto de fadas, quero dizer, minha mente estará, mas em corpo estarei aqui. desculpem-me estar sendo demasiadamente enigmática, deixem-me explicar. Como distanciei-me dos livros e afazeres, ler mais trará-me mais perto do que eu sou, mais perto de minha essência, por isso o "País das Maravilhas".
Todavia, não terei o mesmo erro que Alice - sim, eu cairei no buraco à procura do Coelho Branco, pois ele simboliza minha perfeição -, mas não comerei ou beberei o que oferecerem-me, estarei sóbria e limpa e viverei assim lá. Assim que estiver magra, passarei pela portinha, pois estarei tão magra que não terei problemas em passar por ela. Quando "A Hora do Chá" chegar, farei as brincadeiras para continuar magra e beberei chá. E assim passarei.
3ª parte:  Lerei demasiadamente, casarei com os livros e estarei bem, mentalmente. Estudarei demasiadamente e assim passarei no Enem. Este será o meu Labirinto de arbustos e quando chegar ao fim, estarei no Reino da Rainha de Copas.
4ª parte: Consegui meu notebook, por métodos de persuasão com meu pai. Ele não pode me dar o que eu quero, a não ser que seja material, sendo assim, pedirei coisas materiais.
O que eu mais quero, o que me deixaria livre dele, seria estar morando com minha mãe, ele não entenderia. Por outro lado, tenho que estar aqui ainda, Okasan não tem uma casa com dois quartos para nós duas, e preciso aguentar até que ela tenha.

Beijos e rumo à perfeição.

segunda-feira, 8 de julho de 2013

Dieta + Sozinha + Mentira + Menstruação

Konnichiwa minna! Como estão?
1ª parte: Domingo foi bom até. Não fui a um churrasco em comemoração a um batizado e fiquei em casa sozinha. Fiz tudo o que eu planejei: limpar o guarda-roupa, "sessão beleza", enfim deu tempo para tudo. Fiquei a base da água gelada, foi bom.
A pior parte foi quando chegou a noite, realmente não faço a mínima ideia  do que houve comigo. Meu avô tinha saído para trabalhar na quermesse da igreja, isso umas 18hrs, e eu estava bem. Assistia a um documentário sobre pacientes Ana internadas em uma clínica. Assim que terminei de assistir fiquei agitada, andava para lá e para cá, via a hora a cada 5 minutos, me sentia sozinha. Não é normal me sentir assim, pois gosto de ficar sozinha, de estar sozinha em casa e essas coisas.
Após demasiado tempo assim, decidi dar aquela escapulida, então fui à quermesse, andei por 10 minutos e fui embora.O lugar estava demasiadamente cheio, não me senti bem lá, todos me olhavam como se eu fosse um alien e uma voz em minha cabeça dizia: " olha aquela gorda, ela vai comer todas as comidas da quermesse". Fui para casa.
Não deu cinco minutos que cheguei em casa, meu pai junto com minha madrasta voltaram. Todavia, apesar de estar me sentindo só e que deveria ir conversar com eles, voltei ao meu quarto e joguei The Sims 3. Estranhei isso, mas no momento em que eu ouvi o portão automático, senti um alívio estranho, como se eu não precisasse conversar, só precisava de pessoas na casa.
Quando levamos minha madrasta para a casa dela, ela fala que fará a dieta do limão. Interessei-me  e perguntei como era. Ela me explicou por cima e disse: " mas tu não precisa disso". É claro que eu preciso, ela não viu meus pneus? Ela é cega?

2ª parte: Por causa da menstruação, estou demasiada inchada e com uma cólica monstro. Penso em fazer a dieta do limão, mas é durante 30 dias e promete 12 kgs a menos. Ela parece uma mescla da dieta da água e a do leite ( por subir os limões gradualmente). Diz que pode se comer normalmente ( igual a da água gelada) mas vi uma dieta adjacente a ela e a modifiquei:

Dieta do Limão Modificada:

1º dia
Manhã - 8hrs ou 9hrs
  • Uma fruta ( maçã pequena ou metade, morango ou pera) 
  • Suco de limão ( com um limão) 
Almoço - meio dia
  • Salada crua e colorida com no mínimo 2 vegetais folhosos e dois legumes.
OU
  • Vegetal cozido ou refogado 
  • Acompanhamento nas duas refeições de um suco de limão ( com um limão)
Janta - 18hrs ou 19hrs 
  • Salada ou sopa a base de vegetais e legumes ( pode ser aquelas tipo Vono)
  • Suco de limão ( 1 limão)
 2º dia
A diferença dos outros dias é a quantidade de limões. Com o passar dos dias até o dia quinze da dieta aumenta-se um limão. Depois do dia quinze, reduz de um em um o tanto de limões.
Ex: dia 16 da dieta - 14 limões; dia 17 da dieta - 13...Até o dia 30.

OBS: Todos os sucos de limão da manhã são antes do café da manhã. Se quiser faça isso em todas as refeições.

Quem quiser fazer a dieta original, clique aqui. Quem quiser ir comigo nessa, estamos juntas, qualquer dúvida me procura no skype: gabyzinha.jud, ou no google + : Gabrielle Jud
Depois eu passo para dizer como foi meu 1º dia. Bjs, boa sorte e rumo à perfeição.


domingo, 7 de julho de 2013

Saída com um amigo + odontologista + NF até que eu desmaie

Konnichiwa Minna! Como estão?

1ª parte: Hoje acordei até que bem, terminei meu dia ontem as 6 da manhã de hoje e comecei meu sábado ao 12:30. Resumindo: dormi por 6 horas. Arrumei meu quarto, li um bom livro, e enrolei demasiadamente para comer. Depois fui ao odontologista fazer a manutenção, tive que ficar sem comer por meia hora, E assim fiquei por um tempo...Até a noite chegar.

2ª parte: Um amigo de 5 anos ( de amizade) foi passar o dia comigo depois do odontologista. Fomos ao Shopping São Caetano e andamos por lá. Até que foi bom, o foda é que ele queria comer, ai já viu né? Comi uma porção minúscula de batata frita, ele frango no KFC, dividimos uma pepsi.
Enquanto andávamos, ele viu um lugar onde vende iogurte, paramos e ele pediu e me fez comer. Ele sabe da Ana, soube sobre meu NF que tinha a intenção de fazer. Comi 4 colheres minúsculas e disse que estava cheia, que não queria mais. Andamos mais e mais, queria ir ao banheiro, retirar pelo menos metade do negócio nojento em meu estômago, mas não podia.
Continuamos a noite, desta vez, na quermesse. Tínhamos tickets e jogamos basquete, eu ganhei dele *u*.
Eu consigo! Eu irei!
Porém, ele também quis comer. Ele dizia que eu estava linda e que tinha que comer, dizia que me amava e não queria me ver sofrer, respondi que só ia parar de sofrer quando ver todos meus ossos, então ele parou de me fazer comer.
Apenas no cigarro e água/ chá para a fome ir-se
Não faço a mínima ideia se estive a fazer o certo falando a verdade a ele ou não, pois sentia que ele tinha tomado minha dor para ele, pelo menos metade dela. fiquei mal por ele e ainda estou. Será que eu deveria ter mentido, dito que estou bem? É claro que a dor não me incomoda, mas o cheiro da comida, os lugares e minha banha me incomodam, ele entendeu-me como uma amiga Ana, é isso que me preocupa.

3ª parte: Por causa de minha pisada de jaca de hoje, decidi que ficarei em casa amanhã. NF até que eu desmaie, não comerei absolutamente nada, tomarei um Lax, arrumarei meu guarda-roupa, já que estarei só em casa, soarei na esteira até ficar demasiado cansada e um pouco antes de dar uma escapulida à noite, farei um tipo de "sessão beleza" com direito a hidratação de cabelo e pele, talvez até de unhas, se der tempo. O que não der tempo de fazer amanhã ( ou hoje ), farei na segunda, preciso deste tempo.

4ª parte: Esta semana criarei coragem para tirar uma foto de mim e lá para o fim do mês tirarei outra para fazer comparações. Estou com fé e gana que chegarei aos 35 ou pelo menos na casa dos 30 kgs. Mas o meu presente de aniversário serão os 35 kgs.










Beijos, força e rumo à perfeição!

sexta-feira, 5 de julho de 2013

Quero ver os ossos de meus braços e pernas

Konnichiwa Minna! Como estão?
1ª parte: Cansei deste ser que olha-me e goza de mim perante o espelho. Cansei de ser este ser deprimente e inútil que ganha a vida sendo alvo de brigas. Cansei de sempre levar a culpa por tudo, de ter que fazer sempre tudo. Cansei de ser o que sou.
  • "Enxugue a louça e guarde-a";
  • "Tire o lixo para fora e recoloque os sacos";
  • "Varra a casa";
  • "Arrume a mesa e depois guarde os jogos americanos";
  • "Guarde as panelas";
  • "Limpe o banheiro";
  • "Arrume a sala"
 É claro que não quero morar na imundice, mas algumas coisas são demais. Tipo: como eu não lavo a louça, não custa o meu pai lavar e guardar o que lavou? Ou como eu não fico na sala, não assisto TV ou outra coisa, porque raios eu tenho que arrumá-la? Ou porque eu tenho que guardar as panelas na geladeira se eu não como por último ou porque não estou em casa?
braço lindo
Sei que a queixa vai parecer infantil para muitos, mas entendam meu lado: não moro sozinha, mas vivo a maior parte do tempo quando estou em casa em meu quarto cujo sempre está limpo. Quase não como em casa ( na verdade quase não como e quando sim, na casa da minha avó ). Sobre as outras coisas até faço de bom grado, pois também vivo na casa, também a sujo então nada mais justo.

2ª parte: Estou comendo o mínimo possível por dia - uma variedade de salada, salada e salada -, como falei no post anterior, e voltei a dançar. Preciso tomar mais líquidos em meu dia, mesmo assim hoje quando acordei senti o ossinho de meu quadril, aquele perto da virilhas as "entradas". Estou feliz e prolonguei meu NF até agora, mas sem horas contadas, verei se consigo "burlar" a janta falando que comerei com minha tia, sendo que sairei mesmo com minha tia hoje, nada mais justo.
Reparem o espaço entre as pernas...eu quero!
Hoje fiz uma caminha com meu avô, passamos em vários lugares, e estou tri feliz por isso. Meu Lax já fez efeito e não pretendo repor o que perdi. Meus braços são demasiado gordos. Pernas? Infelizmente, idem. Quero ver meus ossos, quero extrair esta "eu" magra que reside em mim, colocá-la em vigor para que todos a vejam. Extinguir esta gorda maldita que me olha no espelho.
lindas coxas e braços *--*
clavícula *----*

Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos