quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Coisas sobre mim ....

Oi gente, como vão? espero que bem
Para me conhecer melhor:
Perguntas feitas pela Mari:
1- Qual seu signo?
Sou escorpiana com muito orgulho, ascendente escorpião. 
2- Há quanto tempo você tem distúrbios alimentares?
Sou nova. Praticamente há 6 meses. 
3- Está namorando com alguém?
Estou em um relacionamento sério com meus ossos e tenho mais que um caso com a Ana.
4- Qual seu maior sonho?
Tenho vários, entre eles : Ser magra, ter 0 de gordura, fazer a cirurgia da célula-tronco e encontrar minha avó Conxita...
5- Um defeito seu, mas que você goste.
O TOC, parece loucura, mas eu gosto de ser perfeccionista 
6- Uma frase que te inspire, que te faça pensar.
Nessa eu uso a frase da Cassie ( mantenha a calma e pare de comer até que te levem ao hospital) e a frase da Ana ( Quando pensares em desistir, lembre-se do que te fez começar)
7- Qual a pior coisa que já te falaram?
Foram várias, desde "gorda, baleia " à defeituosa e inútil 
8- Qual a pior coisa que aconteceu na sua vida?
Perder minha avó 
9- Uma coisa do seu corpo que você goste.
Minha mão esquerda
10- Tem orgulho de possuir algum objeto material? Se sim, qual?
Sim, minhas corujas...
11- Como você definiria sua vida, em poucas palavras, atualmente?
deprimente, ilusão,confusão, solidão, fé e inteligência...


Coisas sobre mim :
1. sou gorda haha
2. apesar de eu ter escrito fé ali em cima, não tenho religião 
3. tenho um irmão, amigo pra caramba chamado Lucas 
4. sim, sou lésbica, tenho muito orgulho disso e não tenho vergonha de admitir 
5. gosto de Legião Urbana 
6. sim, sou gótica 
7. as pessoas me assustam 
8.morro de medo de palhaços, psicólogos, gorduras, calorias, pessoas, multidão, poeira e lugares apertados 
9. amo corujas 
10. adoro criar e fazer penteados diversos e inovar nas unhas 
11. amo estudar
12. odeio comer e amo dietas e uma boa caminhada 
13. tinha uma banda chamada Hellraiser, cantava e tocava um pouco de guitarra e piano 


Pronto,chega, esta sou eu ; ) 
bjss

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

voltando com força e fervor....



Olá gente, como estão? Espero que bem
Desculpem ter sumido sem notícias e tal, mas é que esses dias estou a ficar muito ocupada, a garota TOC me domina por completo agora, então nunca consigo terminar algo a tempo e estes últimos dias estava a ser vigiada por minha madrasta: ela e minha avó estão a fazer um pacto em me fazer engordar, sinto-me em um corredor da morte, como um gado na pecuária intensiva, entediado, triste, moribundo, forçado a comer coisas horríveis com anabolizantes e outros remédios a fim de engordar para depois me matarem sem a menor piedade aparente, estando a arrancar-me o couro ainda viva e muito temerosa...
Sei, estou a parecer muito dramática, mas está a realidade, estes são meus mais sinceros sentimentos em relação a isso... Desculpem.
Bem, hoje não sei o que ocorre comigo, pois estou a oscilar de humor ( novamente)  e quando a garota depressiva aparece, ela me apresenta a lâmina e de novo estou a brincar com este lindo brinquedinho perigoso, ao mesmo tempo tão  doce embora tão amargo.... No entanto, quanto a garota extrovertida e social aparece, elas trazem consigo de brinde, um fuck you bem grande, o TOC, e as piadas mais engraçadas e ao mesmo sem graças do mundo, algo de bêbado e pessoas chegam a me perguntar se estou a ver duendes verdes, se estive a tomar tuas bebidas e etc...


Não devem saber, porém, sofria de transtorno de multi-personalidade, onde tinha uma aura masculina e uma "patty", era horrível, mas então, com os remédios controlados, tudo muitos... e deve ter evoluído para a bipolaridade... Contando que depressão eu já tinha ( é garota problemática eu sei).
O melhor é que não tenho vozes pattys e masculinas em minha cabeça há um bom tempo, o que é ainda pior que ter uma voz chorando e outra rindo em tua cabeça. . .

Bem, hoje apenas comi de manhã uma meia maça e no almoço um tomate, estou tranquila, porém ontem tive uma compulsão depois de ser forçada a comer batas fritas ( e eu não mio quando tem gente em casa, com medo de me descobrirem pelo barulho, já basta eu ter que arranjar desculpas para os cortes no braço...
Bem descobriram meus cortes, mas por desleixo meu : não passei maquiagem neles, para disfarçar e ainda usei mangas curtas demais. BURRA, BURRA, BURRA!!! Mas, porém, todavia, entretanto, tive a desculpa de que cai na quadra ...
Mas como sempre... forçada a jantar, minha triste história

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

I love my bones forever

Olá gente, como estão? Espero que bem
Bem este fim de semana foi maravilhoso! Sábado passei a tarde com mamãe e apenas comi salada de almoço, então tecnicamente não saiu tão calórico assim. Domingo sai com mamãe e um casal de amigos com sua filha a Estoril e passamos a tarde lá, tive que comer esfirra, mas queimei tudo nos pedalinhos (foram 40 minutos pedalando).
Hoje dei-me o luxo de acordar as 13:30, : ) e acabei passando o resto da tarde inteira a limpar meu quarto, acabando assim umas 17:30. Por enquanto eu tinha tomado café puro e comido apenas um potinho de activia, assim que terminei de tomar banho jantei em minha avó ( somente salada, o que não ficou muito calórico) e mais café.
Não sou muito de tomar água, ou pelo menos, não consigo tomar 8 copos de água por dia, eu esqueço de tomar ( mesmo). Por outro lado, estou a tentar tomar o máximo que conseguir, estou a tomar água gelada em um squize que equivale a 2 copos de 200ml : )
Boas novas gente: meus lindos e encantadores ossos estão a dar o ar da graça :) minha coluna está começando a aparecer : ) Também estou a ir muito bem no desafio do Doido Bulímico : )
 E vós, como estão rumo à perfeição?

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Recaídas

Olá gente, como estão? Espero que bem...
Bom, primeiramente, ontem fiz o cutting, não aguentei, senti o prazer da ardência antes de dormir, senti o alívio me dominando... Mas assim que acordei no dia seguinte, a agonia volta, a garota depressiva sussurra em meu olvido chorando, implorando para libertá-la. Ainda não consigo chorar, ah como seria bom se eu eu conseguisse tal proeza, neste momento tenho inveja dos emos de plantão por chorarem tão facilmente. Se eu conseguisse, ah se conseguisse, estar-me-ia tão bem agora...
Vamos ao que interessa: só jantei hoje, dormi a tarde inteira ( parte por minha conta, pois queria esquecer meu humor, o mundo , parte pela garota depressiva ). Grito à Alice para me esperar, afim de mostrar-me o caminho e ela me ouve... sonho, pois é o único modo de ser feliz, me lembrar que ainda existe êxtase ...
a única coisa boa de estar neste estado é que não tenho fome, não tenho estômago e muito menos energia para mastigar, engolir e comer... Então comi pouquíssimo, mas tomei muito café.
Sinto que emagreci mais, todavia pesar-me- ei quinta que vem, quando não tenho espiões falando : "seu peso está bom!" , "credo! precisa dar uma engordada " advogada do diabo ( prazer minha avó) ...
Mas agora estou melhor, muito melhor, me sinto forte... :)

E como estão rumo ao perfect body ? 

quinta-feira, 16 de fevereiro de 2012

I'm depressed... again and i don't know why ...again



Ola gente, como vão? espero que bem .
Não contarei sobre estes 2 dias por não ter ocorrido nada de interessante... Ontem decidi entrar também para o desafio do Doido Bulímico, já que ha de ser de grande ajuda para o desafio da Kati. . .
Bem, não comi nada durante o dia hoje, entretanto, tive que jantar , mas jantei pouco, muito pouco. A bipolaridade está a me dominar nestes últimos dias, a garota depressiva é tão simpática, tímida e medrosa de tudo e todos, e ela faz parte de meus momentos muito mais que a garota extrovertida e social esta a fazer ultimamente...

Hoje na aula comecei a sentir uma tristeza que não era minha, algo maior que meu ser, não consegui prestar atenção ao que se dizia, tinha vontade imensa de chorar mas não saia uma lágrima sequer.Cheguei em casa e fui tomar meu banho, me sentia suja, muito suja. . . Me senti melhor depois, a garota social começou a conversar comigo, deixando a garota depressiva no canto, quieta e chorando...
Tive aula de inglês, e foi onde o êxtase foi elevado, hoje é / foi o aniversário de my teacher. ^^ Ele é muito legal, simpático e engraçado, suas aulas são descontraídas e interessantes. Porém, assim que cheguei em casa, aos poucos a garota social começou a ir embora dando vez a garota depressiva, de novo...
Sabem quando tu estas a sentir um aperto no coração? Uma agonia tremenda, um cansaço que não são teus? Que não cabem em teu corpo pequenino? Quando estas prestes a desmaiar mas ficas oscilando? Quando estas a beira das lágrimas e não consegue chorar, desconhecendo o motivo? E tua única solução é o doce aroma do sangue, a doce sensação de tua pele sendo separada e no meio há um lago vermelho e grosso que cai feito cachoeira? Pois eu sei, conheço todas as sensações e agora estou a sentir isso, bem aqui... Estou agoniada, assombrada, temerosa e preocupada.
Tentei fazer exercícios, tentei dançar, tentei ler, tentei jogar, conversar... nada, acho que a última coisa a fazer agora é dormir, isto é, se conseguir dormir...Queria o Luke aqui comigo, ou o André - meu melhor amigo- para poder abraçar e me sentir segura, mas eles não estão aqui agora, estou só (como sempre). Estou a tentar não praticar o cutting, entretanto a garota depressiva sussurra em meu ouvido, implorando, para que eu pegue a lâmina e faça uma incisão, por menor que seja, mas eu sei que não será pequena.
Faz muito tempo que não pratico cutting,uns 3 meses por ai, quero e ao mesmo tempo não quero voltar... Por outro lado, se praticar cutting, esta agonia sufocante se amenizará, e se eu não praticá-lo a dor me sufocará...

Desculpe por deixar-vos deprimidos também...
Mesmo estando deste jeito desejo-lhes força ...
Bj gente

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

E o feitiço vira contra o feiticeiro ....

Oi gente, como estão? Espero que bem ;)

Vamos por partes: o baile de sábado fora ótimo, minha perna ainda doía, porém era mais ameno que sexta, dancei muito :) e ainda consegui por algum milagre divino limpar meu quarto inteiro, ajudar meu avô a levar as coisas da reciclagem e me arrumar para o baile. Tudo isso antes das 6 ( ah e ainda fazer a unha ), levando em consideração que acordei as11hrs e demorei mais de 2hrs para limpar e arrumar meu quarto. É gente, a neura da limpeza ( a garota obsessiva por limpeza ) me domina neste quesito : nenhum lugar está bom, limpo ou alinhado e isso me deixa louca, perco minha paciência por não deixar nada alinhado corretamente. Enfim, o que eu tinha ganho, perdi tudo. : )
 

Domingo, acordei tarde : ) e para ficar longe de las tentaciones fui para o computador procurar por penteados fáceis, lindos e rápidos, juntamente com lindas decorações de unhas... : D Aproveitei e treinei meu tango também, fazia muito tempo que não dançava tango, salsa, valsa e merengue sim, mas tango não...
Hoje fiz muitos exercícios, aproveitando a melhora 100% de minha perna  :). Eu queria muito fazer uma atividade extracurricular no colégio, mas não estou convícta se os horários darão certo em minha agenda. :/ Queria tanto fazer volei ou natação....
Tentarei ao máximo fazer mais caminhadas, para ver se assim a forma bola diminui....
Ahh! E apartir de hoje, agora para ser exata, farei exatamente como Cassie :


Eu quero fazer isso desde a primeira vez que ouvi a Cassie falando:
"Pare de comer até que te levem ao hospital."
E juro que hoje ainda passo no blog de todos ok? Talvez eu comente, talvez não. ;)
E como estão  rumo a perfeição ? 
Bjsss

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

Descobrindo o óbvio ...

Olá gente, como estão? Espero que bem
Resumo dos 3 dias :
Quarta: descobri uns exercícios que tiram a celulite : ), demorei no banho o que deu em minhas contas, umas -150 kcal : ) , enchi meu prato de pimenta dedo-de-moça, sinceramente uma delícia, na janta. Dancei muito, minha paixão, e fiz os exercícios para celulite. Estudei muito também  : )
Quinta: Acordei umas 5 hrs e fui fazer meus exercícios, porém, não sei o que houve de errado , pois agora estou com muita dor em minhas pernas ( mas me alivia saber que a dor reside nas pernas e não no joelho ). As subidas e descidas dos degraus de meu colégio são , ao mesmo tempo, o paraíso e o inferno : ) :
Acabei comendo feito uma lutadora de sumô: com cereal, torta de brigadeiro e bolacha (rosquinha) de coco mergulhada no leite... Tomei um litro de água depois e miei até sair apenas água, meu corpo enfraqueceu, mas me senti bem. Eu sei, não sou mais Mia há muito tempo ( para quem não sabe, antes eu era mia, só que não miava, comecei a miar no final do ano passado e agora pelo que parece, estou voltando) Não sou pró-mia, mesmo quando era mia, pois eu odiava miar, mas era o único jeito, porém, nestas 2 semanas estou amando miar, pelo simples fato de amar ver a comida nojenta saindo, de amar a ânsia pois sei que isso me fará expulsar meu inimigo de meu corpo, de meu templo : )
Não tomo refrigerante há um bom tempo, e espero mesmo continuar assim, faço de meu corpo o meu templo e nele não residirá nenhum intruso maligno, nunca mais...
Enquanto estava a me ensaboar, percebi algo que me fez sorrir ( proeza que há tempos não me permitia) : senti  minhas escápulas :)... E no tempo tempo em que estava a passar creme em meu corpo, vi em frente ao espelho  meus ossinhos da coluna começarem a dar o ar da graça, junto com minhas costelas *-*
: D
Fui ao curso mais cedo, aqui deu temporal, vovó queria que eu faltasse, mas eu nunca falto! Isso é contra os meus princípios, odeio faltar ou chegar atrasada em meus compromissos. Voltando, dediquei -me ao meu trabalho de biologia que estava atrasado, pois sou muito burra, burra ao extremo por não conseguir entender o  que realmente o professor queria, mas terminei, enfim...
Hoje: Ainda estou com dores em meus membros inferiores, mas não reclamei e fiz Ed.Física com muito esforço, dedicação e gosto :). Hoje de manhã prensei meu indicador direto na  porta do carro, doeu muito, além de inchar o dedo inteiro, ainda está inflamado um pouco mas estou bem... Fazer o que, hoje não é meu dia de sorte.
Descobri ainda que sou sim bipolar e que estou no momento depressivo agora, junto com ontem no tempo em que estava a fazer aquele trabalho, fiquei tão irritada, não sei como ainda tinha a paciência de concluí-lo, e como não quebrei nada... Hoje ainda oscilei meu humor da depressão ao êxtase, do êxtase de volta à depressão. Ora sonolenta e chorosa, ora elétrica e sorridente.
Hoje cheguei em casa,tomei meu banho, como sempre, joguei a comida fora e fiz algo, que em condições normais seria impossível e muito improvável de ocorrer,  dormi. Exatamente, eu dormi! Bem, hoje eu tinha apenas 100 kcal para ingerir, então eu dormi para o dia passar mais rápido, chegar na janta, jantar por ser obrigada, e simplesmente esperar duas horas e dormir novamente.
Nesse tempo em que estou acordada, dancei e muito, devo assim ter gastado tudo o que ingeri na janta : ) Amanhã ainda dançarei muito pois terá baile perto de casa, das 19 às 24 hrs : ) queimar-lhe-ei tudo e mais um pouco pois está marcado o fim da hospedagem dos visitantes indesejáveis em meus aposentos : o pó e a sujeira... e ainda os meus estudos! Ainda não sei como conseguir tudo isso em pouquíssimas horas, mas darei um jeito !
E então, como estão indo rumo à perfeição? Bjs e muita força!!!

Pare! Coma mais devagar, sua apressada !


Comer muito depressa é uma das características mais delicadas do comportamento alimentar de quem quer emagrecer.
Você sabia que quando ingerimos a comida devagar nos sentimos saciados com menos alimento?
É que o cérebro leva cerca de 20 minutos para mandar embora a sensação de fome, não importa o quanto você tenha comido.


Para diminuir a velocidade, considere as dicas a seguir:


- Coloque pequenas quantidades de alimento no garfo. Deposite os talheres na borda do prato enquanto mastiga devagar.


- Não coloque outro alimento na boca antes de engolir o primeiro bocado.


- Saboreie o alimento. Quanto mais tempo a comida permanece em contato com as papilas gustativas (pequenas estruturas responsáveis pela percepção do gosto da comida), maior a sensação de prazer.


- Use os cinco sentidos. Sinta o cheiro, o paladar, a textura e a temperatura do alimento. Esforce-se para diferenciar os ingredientes.


- Faça uma pausa maior a cada 3 ou 4 garfadas. Preste atenção na sensação progressiva de saciedade que vai surgindo, perceba que a fome está indo embora.


- Esqueça a regra de limpar o prato. Só coma enquanto estiver com fome e não porque ainda há comida servida.


- Comece sua refeição pela salada, e faça desta etapa da refeição a mais tranqüila, apreciando cada garfada, sem pressa de chegar ao prato principal.



Se lhe parece difícil estabelecer o controle, é possível investir em treinamentos.


Veja estes exemplos.


Treino 1 - Escolha uma fruta de sua preferência e conte o tempo que demora para ingeri-la. No dia seguinte tente aumentar esse tempo: use garfo e faca, dê uma pausa entre os pedaços, mastigue mais. E vá tentando aumentar o tempo, dia após dia. Quanto mais devagar, menos você vai precisar comer para saciar sua fome.


Treino 2 - Este exercício vai ajudá-la a sentir a diferença entre a fome de verdade e a vontade de comer provocada pela ansiedade.
Escolha um dia tranqüilo para tomar um café da manhã como de costume.
Aí, não coma mais nada, até que a sensação de fome comece a aparecer (em geral, de cinco a seis horas depois).
O estômago contrai, vem uma leve fraqueza. Então, comece a se alimentar, mastigando cada bocado de vinte a vinte e cinco vezes, bem devagar.
Faça pequenas pausas a cada dois minutos.
Aí, preste atenção como a sensação de fome vai sumindo. Isso é que é a saciedade!

terça-feira, 7 de fevereiro de 2012

I'm depressed so much



Olá gente como estão? Espero que tão bem quanto eu...
Vou contar o que houve até agora...
Sexta: fora um dia produtivo e gostoso : mamãe passou em casa e tirei o dia para cuidar de mim ( unhas, cabelos) conversamos sobre tudo, fizemos creme no cabelo e mamãe pintou minhas unhas, este dia dormi de bobes...
Sábado: apesar de ser fim de semana e meu plano anterior era acordar as 9hrs e limpar meu quarto para depois estudar acabei viajando com meus avós para Piracicaba, que em suma, acabou sendo melhor que a encomenda ;D, pois dei uma bela adiantada em minha leitura e acabei pegando algumas ervas para chás futuros : D
Domingo: acordei e estava no 2° dia da dieta do ABC, planejei tudo certo: ia tomar café sem açúcar de manhã, esperar o almoço, comer o mínimo possível e quando chegar em casa, tomar mais chá e café. Pena não ter sido assim é com lágrimas nos olhos que eu lembro de domingo, meu grande pesadelo...

A verdade: acordei domingo e tomei só o café, ia dar certo, conseguiria hoje. Fomos ( eu, minha tia, meu tio e meus avós) ao Mercadão, lá andamos por 1/2 hora por ai, apareceu um colírio aos meus olhos: alto, louro, olhos verdes... Fomos para casa, e lá comecei a ler até então tudo estava a ir muito bem. Mas os sonhos se tornam pesadelos em um piscar de olhos, vovó percebe que só tomei um café até então, briga comigo porque não comi e tenta me fazer comer uma banana ( a fruta mais calórica para mim ), não como, ela tenta tirar meu livro de mim, faz um escândalo, digo que não estou com fome, e ele me diz :
-Não é questão de estar com fome, e sim que tu não comeste nada!
( não é um absurdo ? )
Ela cansou-se, depois de mais algumas tentativas, quase achei que ela ia tirar meu livro e me enfiar o pêssego goela a baixo, mas não fez ( melhor seria se tivesse feito) ao contrário, chamou meu avô, que merda! Então eu comi, com lágrimas nos olhos, meu avô sofrendo por ser obrigado a fazer isso ... Queria miar, como queria, mas tinha muitas testemunhas, testemunhas demais!
Chegando em casa, papai me compra uma pizza e a minha madrasta força-me a comê-la e a comer doces como cajuzinhos e brigadeiros. Moral da história: Tive que recomeçar a dieta do ABC...

Segunda: foi perfeito, minha técnica para não almoçar sai melhor que a encomenda: eu tomo banho e demoro muito, enrolo mesmo, até papai ir trabalhar, então eu tiro a comida do microondas e jogo-a no lixo, eu sei é um desperdício, mas ela é nojenta para mim, não consigo mais comer se ver algo que mais parece vômito, antes eu conseguia comer feijão com arroz, mas agora os dois misturados não descem nem morta! É totalmente anti-higiênico!

Eu sei: o TOC está piorando, mas sabem, eu gosto de tê-lo, é como a Ana ou a Mia, gostamos de tê-las conosco, mesmo sabendo que elas não são "boas"... Descobri que estou com depressão de novo, e posso ser bipolar ( que merda, de todas as doenças tinha que ser bipolaridade? ) Para mim, esta é a pior de todas, pior que depressão, pois, ao menos, tu tens a certeza de que não mudará de humor, entretanto com bipolaridade não é assim...Por outro lado, é só uma hipótese.
 

Hoje: não sei como consegui tal proeza, porém  acordei atrasada, eram 6:50 a.m, nem tomei banho, sinto nojo de mim por isso, nem fiz meus exercícios matinais, sinto me uma inútil idiota por isso... Por um milagre supremo não cheguei tão atrasada assim :) Cheguei em casa e fui direto para a ducha afim de lavar-me integralmente, quando consegui me limpar papai já tinha ido a trabalhar. Ia jogar fora , mas então vovó apareceu a fim de pegar a roupa suja.... então eu enrolei e inventei que ia pegar coca, funcionou : )
Acabei comendo uma barra de cereais ( 83 kcal) : ) fui ao curso,sendo assim, não comi nada a tarde inteira! Cheguei e minha avó deu-me um chocolate, não o comi , joguei fora. Mais tarde ela me oferece uma água de coco ( 44kcal) depois não como nada até a janta, onde foram 3 pimentas dedo-de-moça ( delícia, salada alemã e um pouco de arroz, e de sobremesa 2 xícaras da café : ). Com o metabolismo bem acelerado, termino meu 2° dia de ABC, amanhã tenho 300 kcal, isso quer dizer que só jantarei, por não poder fugir...
Simplesmente não sei mais o que fazer, ver que estou com pochete me faz sentir-me um desastre, uma  gorda horrível e deprimente e o mais triste que isso é  saber que ninguém quer que eu emagreça e seja feliz do meu jeito... Não estou com ânimo, estou somente a ler meu novo livro "O Estrangulador" de Sidney Sheldon.
Bjos gente, força e boa sorte rumo à perfeição...

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Desculpas, recado, constrangimento e depressão

Olá gente, como estão ? Espero que bem
Ok, dei uma sumida exagerada no blog, mas é que estou sobrecarregada. Minhas aulas começaram esta segunda, então estou a estudar como louca, quero muito encher meu tempo a fim de não pensar em comida. Estes dias estou a ter compulsões com sucrilhos Corn Flakes junto com leite, Nescal e um pouco de leite condensado, juntando chocolate e a infeliz que come banana feito macaco. Me desculpem mesmo pela ausencia, por que sinto que a depressão estava a bater em minha porta e eu estou a ver pelo olho mágico e estar a pensar se abro e a convido entrar ou não.
Estou a sentir a depressão se esgueirar até mim, pois sinto os sintomas, são os mesmo que da última vez... Ela faz-me sentir sonolenta, o que é bom, pois então não como, por outro lado, tenho que pegar pesado nos estudos pois quero prestar o Enem e sendo assim, não posso a estar com sono de jeito nenhum...
Bem, por causa da depressão e da pressão que eu mesma estou a colocar sobre mim, em relação ao meu peso, carregar o título de aluna exemplar, melhor aluna de 2011, a perda de meu amado Bigodes (meu coelho e filho), recuperar meu peso, virar conselheira financeira de casa, pombo correio, estudar, estudar , a minha madrasta que vira e meche ela esta a me tirar do sério (qualquer dia desses eu rodarei minha baiana e soltarei o verbo para cima dela, cuspirei tudo que esta a entalar minha garganta, todos os sapos que estão a me sufocar, mas não hoje). E a pressão acaba por se tornar uma sobrepressão... 
Não postarei tão frequentemente assim como antes, desculpem, mas estudar sobrecarregado e os exercícios tomam todo meu tempo, literalmente. Preciso de uma agenda...
Pois bem, hoje não almocei ( de novo ), por outro lado peguei o sucrilhos, leite, Nescal e leite condensado, fiz aquela misturinha de gordo (literalmente) e ingeri, mas no tempo que ingeria aquela nojeira, meus olhos se abriam depois de tempos na escuridão da compulsão. Com isso, tomei um litro de água e miei tudo, no começo saia um pouco de sucrilhos, mas depois estava a sair tudo, ou quase tudo. Senti-me bem, comigo mesma pois consegui o que , para mim era impossível, Minha garganta esta a doer, mas por mais que seja estranho, senti-me aliviada e, confesso, que até com vontade de estar a miar novamente. Fazia muito tempo que eu não miava, antes eu era Mia, mas depois virei Ana, agora estou a ver que virar-me-ei Mia novamente.
Amanhã recomeçarei a dieta do ABC. Volto no eixo e estarei a encurtar as rédeas...
Como já estive a dizer, não estarei a postar com tanta frequência , mas estou a prometer-vos que postarei uma vez por semana afim de actualizar-vos.
Um recado: a Kati pediu para avisar que ela está ausente e só volta dia 7, ficarei com saudades, mas boa sorte com o afastamento . ;)
Bjs e força ....
Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos