domingo, 14 de maio de 2017

Novidades + Dia das mães + LF

Konbawa minna! Como estão? Espero que bem ^^

1ª parte: Sabem aqueles dias em que tu não quer nem sair da cama? Porém tu está acordada e seu coração está tremendamente acelerado e, por isso tu não consegue controlar sua respiração direito? Tudo o que tu pensa é que vai morrer. Pois é, tem acontecido isso comigo todos os dias...

O engraçado de tudo isso é que eu não estou pensando muito sobre morrer e sim que eu não caberia no caixão se eu morresse agora. Então passo a minha mão pela clavícula, ou finjo coçar a nuca, e percebo meus ossos querendo dar oi e é ai que sorrio e penso que estou no caminho certo. Abro os olhos e sorrio para meu marido que sabe da Anna ( mais ou menos, na verdade ele imagina por cima, mas me deixa com ela - deve ver o quão gorda estou), dou-lhe um beijo de bom dia e levanto em fim. Coloco uma roupa qualquer, desço para fumar meu cigarro e faço meu café.

Mas aquela alegria logo se vai, deixando no lugar uma tristeza profunda logo que caio na realidade de que ainda não é o suficiente, que eu preciso emagrecer mais. E a guria ansiosa se aproxima. 


2ª parte: Estou mais a base do café,pimenta e cigarros que outra coisa. Meu almoço e janta tem mais molho de pimenta que comida e isso me traz paz de certa forma, ter aquele gosto ardido na boca por alguns minutos e o gosto do café logo depois. 

Ainda não me pesei, mas esses dias fui tentar vestir uma calça jeans skinny 40 que não me servia há tempos e, adivinhem, ela serviu e ainda ficou larga!!!! Sério, eu quase gritei na hora, meu marido estava do meu lado e quase o assustei. Estou cada vez mais confiante e sei que vou conseguir. 


Ahhhh. esqueci. Estou recomeçando a chupar gelo, está virando uma mania novamente. Isso é tão bom >...<


3ª parte: Hoje, dias das mães, teve um almoço na casa da tia do meu marido...Ai meu Deus,agora sei que estou conseguindo mais controle, fiz um prato minúsculo e depois a vontade de repetir veio e não cedi. Com certeza a Anna segurou a minha mão naquela hora e me empurrou para fora da cozinha. Depois veio a torta de limão que não comi. Estou tão orgulhosa de mim. Acho que me pesarei amanhã, não sei, pois eu teria que sair de casa e ainda quando cruzo o portão bate o desespero. Só sai hoje por estar com ele e minha sogra. 


Bom, por hoje é só.
Bjs, Força e Foco!

quinta-feira, 11 de maio de 2017

Tempos Difíceis + LF

Konbawa minna, como estão? Espero que bem.




1ª parte: Como não estou conseguindo fazer NF, pois meu marido almoça comigo, estou fazendo um LF de 300Kcal. Desde que me mudei perdi 2kgs - isso arredondando. No começo tomava apenas chá sem açúcar de manhã, almoçava um pequenino almoço e jantava uma pequenina janta. Só tomava chá, pois a família dele é a "família formiga": gostam de tudo bem doce, melado, daqueles que se cair uma gota até gruda. Então eu não tomavas café e isso estava me deixando louca. Até que comecei a fazer meu próprio café amargo, o que foi uma maravilha porque agora estou mais a base de café e cigarros do que outra coisa.

Como ainda estou desempregada, virei uma dona de casa convicta(lavo, passo, cozinho e limpo), ou pelo menos era antes da merda ocorrer. Tentaram roubar nosso carro ( não sei se já contei aqui, mas todavia estou apenas repassando por cima o assunto ) e com isso, veio de presente a síndrome do pânico, onde não posso fazer nada sem o medo decorrente que alguma coisa ocorrerá. Estou tentando lutar contra isso, esta nova guria ( a guria ansiosa e medrosa), mas enquanto eu não passar com o psicólogo, será difícil... E o pior: eu marquei, mas tenho que passar com o clínico antes para ele poder me encaminhar ao psicólogo.

2ª parte: Confessar-os-ei, estou morrendo de medo de passar com o psicólogo novamente. Lógico, odeio ter esta síndrome, mas ao mesmo tempo que eu odeio, a amo. É como se fosse a Anna, ela me mantém de certo modo "ativa", não preciso do ECA para manter meu metabolismo acelerado, meu coração já está a mil desde a hora que eu acordo até a hora de eu dormir. De certa forma é um controle que não quero perder.

Claro que não estou aplaudindo a Síndrome, essa falta de ar, esse medo recorrente que me faz perder a noção de realidade é uma merda, quero acabar com isso, ou pelo menos controlar. Tenho medo do psicólogo descobrir e querer acabar com a Anna. Por isso.

Bom, o negócio é esperar para ver, não é mesmo?
Bjs, Foco e Força.

sábado, 6 de maio de 2017

Atualização + Sindrome do Pânico + Mudança

Ohayo, minna! Como estão? Espero que bem.

Aviso: Estava a postar umas coisas que escrevi em um caderno enquanto eu não podia postar aqui pra vocês.

1ª parte: Ocorreram muitas merdas enquanto eu estava fora. Primeiro, eu me casei! Não que seja uma merda, pelo contrário alguém amou esta bola gigantesca de gordura que vos fala. Acho que já tinha contado isso pra vocês, mas ainda não casei no civil, só juntei os trapos. Já faz uns 6 meses.

Ok,o problema disso é o seguinte: Eu tinha que comer, e comia muito, pois o primo dele que morava conosco cozinhava. Mas até ai, foda-se, certo? Não. O primo dele cozinhava umas comidas calóricas pra caralho, não comprávamos salada, era apenas carne e soja, torta, bolo, panqueca, macarrão, tudo o que eu tinha renunciado a tanto tempo. A minha salvação foi a Mia, só que, como comíamos todos juntos em frente a tv e  eles estavam de olho em mim, eu passava dos 10 min e não miava tudo...Ah, outra coisa, água? Nem pensar. Era refrigerante e cerveja todos os dias.

A merda maior: fiquei grávida. Gente, meu sonho é ter um filho, mas quando eu chegasse no meu peso perfeito, quando eu estivesse magra e linda, ai eu me controlaria para que engordasse, mas não horrores, algo que eu conseguiria voltar rápido, entendem?

Então, eu estava grávida, enjoos direto, mas feliz. A alegria de ter um filho me fez esquecer um pouco a Anna e me joguei de cabeça, amando sentir o coraçãozinho batendo. Até o dia em que abortei espontaneamente e me fudi por completo. Perdi me emprego, meu filho e entrei em depressão. Tentei suicídio e meu casamento quase foi pro brejo. Demorou muito tempo para me estabilizar emocionalmente e comecei a me focar em perder o peso que ganhei.


2ª parte: Houve uma grande briga entre o primo dele e ele e nos mudamos para outra cidade, na casa dos pais dele. Estamos agora no quartinho dos fundos. Faz um mês.Estou a caminhar praticamente todos os dias e fazendo pequenas refeições mais leves, o que é razoável, não ótimo, mas já perdi 2,100kg.

O problema é que tentaram roubar nosso carro, não o levaram, mas em compensação roubaram tudo o que tinha dentro do porta-malas e porta-luvas e destruíram o carro. Desde então, estou a ter ataques de ansiedade direto, sabe? Ouço um barulho alto, os cães latindo, sinto alguém me seguindo e pronto. Começo a sentir falta de ar, meu coração dispara, minhas mãos e boca começam a formigar, minha visão embaça e sinto fraqueza, parece que vou morrer.

Fui ao posto de saúde a dois dias atrás, quando estive a ter um desses ataques e me deram Diazepam, sai dali diagnosticada com Síndrome do Pânico e o foda é que já tenho depressão, ai fodeu de vez. Já marquei com o médico, mas vai demorar, pois sabe como é o SUS, né?

Quem tem sido minha âncora este tempo todo é meu marido. Ele têm me ajudado pra caramba nesses ataques, sabe? O foda tem sido a família dele. Meu sogro é um fanático religioso do caralho e falou que só porque não acreditamos no mesmo que ele, estou sendo castigada com estas doenças.

Bem, gente. Por enquanto é isso, tentei resumir ao máximo e explicar o motivo pelo qual estava ausente. Tentarei ao máximo não sumir muito.

Bjos, Foco e Força  

terça-feira, 7 de fevereiro de 2017

11/12

" Medidas:


  • Barriga: 78 cm ( merda!)
  • Braço esquerdo: 27 cm
  • Braço direito: 32 cm
  • Perna esquerda: 49 cm
  • Pera direita: 54 cm 
Lembrete: passar na farmácia:
  • franol;
  • aspirina;
  • lacto-purga."


dia 9/12

    "Recomeço minha jornada para a perfeição. A última vez que me pesei estava com gordos 57kgs, novamente. Como pude desleixar assim, voltar ao ponto zero? Não me pesei mais desde então, temo e me envergonho perante a balança.
     Não comerei hoje, almoçarei cigarros e livros. Trabalhar como uma louca.
     Estou com medo de sair de casa, sinto alguém me perseguindo.Estou com medo do celular. Escuto músicas para tentar me distrair. Vil esperança.
     Tomei café agora e estou fumando para aguentar bem o dia. Que falta me faz o ECA, meu Deus! Meu ECA acabou com a aspirina, preciso comprar mais, apesar que estou começando a ter taquicardia quando tomo o Franol. Isso é normal? Apesar que a taquicardia deve ser porque estou uma leitoa, sou um fracasso e meu corpo deve estar respondendo dessa forma.
     Bem , seja normal ou não, não me importo mais, preciso estar em alerta. Sinto olhos por toda a parte, depois do episódio da perseguição e do espancamento. Tá foda.
     Estava no fim de minhas férias, em novembro, e fui pra casa do meu namorado atual ( Não é o Z. muito menos o R., vou chamá-lo aqui de L.) e no meio do caminho me deparo com o R. e com amigos e parentes dele. Eles vão atrás de mim, me cercam e começam a me bater, eu me defendo e fujo para a casa do L. com medo de ser perseguida e de encontrarem meu refugio."

domingo, 9 de outubro de 2016

Novidades + NF bem sucedido + Calça larga + Briga

Ohayo minna! Como estão? Espero que bem....

1ª parte: Eu e o R. não estamos indo muito bem, parece que o infeliz está se comendo de ciúmes kkk. Tudo começou quando eu fui a um evento no Ibirapuera com uns amigos meus no domingo, mês passado. Ele me mandou mensagem no whats o dia inteiro, ora perguntando se eu já cheguei no parque, ora perguntado se já estou no shopping, ora se está chovendo e quando eu ia voltar.

Dai desencadeou uma cascata de dias ciumentos sobrecarregado em um único amigo meu. Até que nesta semana ele fala que vai "conversar" com esse meu amigo, eu pergunto o porquê e ele me responde que quer ver qual a "ideia dele". Eu fico puta e pego um cigarro do bolso, ele fala que eu não posso fumar agora, pois ele não gosta e não quer que eu fume, eu respondo que também não quero que ele encha o saco do meu amigo e ele vai embora.

Mais tarde, ele manda mensagem no whats dizendo que já que é assim, já que eu quero brigar por um qualquer, ficaremos um tempo sem nos falar. Eu respondo que se ele encher o saco do meu amigo, encho o saco da "amiga " dele, daquela que eu "levei chifre", e ainda completo que ele não quer assumir compromisso sério, diz que podemos sair com quem bem entendermos, mas quando faço isso ele fica enciumado. Quer dizer então que eu não posso sair e me divertir, mas ele sim? A regra só serve pra ele?

2ª parte: Falar que estou bem com tudo isso é mentira, a guria depressiva me ronda muito e já me peguei "tramando " várias tentativas de suicídio. Quem tem me segurado, ironicamente, é esse meu amigo por quem briguei com o R. ( Vou chamar meu amigo aqui de Z.) O Z. tem me acolhido nas horas em que a guria depressiva domina, ele é que tem zelado por meu sono, é ele quem pergunta se eu dormi bem, se estou bem, essas coisas que há muito tempo, bem antes do evento, o R. já não perguntava.

Mas Rainha, tu vai trocar o R. pelo Z.? Bem, neste momento, estou me sentindo um pouco Bella da saga Crepúsculo: estou entre o lobisomen e o vampiro, resta saber quem é quem nessa história e o pior: ainda tenho um pouco de medo da resposta, pois ai resta a outra questão: quem eu vou perder? E vai ser difícil continuar se eu perder tanto o R. quanto o Z.

3ª parte:Hoje tenho outro evento para ir e, consequentemente encontrarei o Z., fui colocar a minha calça jeans que ganhei faz pouco tempo que dava certinho, sem nenhuma necessidade de cintos, e adivinhem: tive que colocar o cinto. Adivinhem novamente: o cinto precisa de mais furos. Faço a mínima ideia de quanto estou a pesar no momento, verei se consigo me pesar amanhã, mas sei que emagreci por dois motivos: a calça e por estar conseguindo sentir alguns ossos a mais tipo o do ombro, quadril e coluna, estou tri feliz por isso, fora que minhas clavículas estão mais aparentes a cada dia que passa.

Comecei um NF sexta à noite, às 21hrs, que ainda está em vigor, sendo assim estou em 36 hrs de NF rumo às 48 hrs! Estou a base de café, água e cigarros e feliz por isso.

Bjs, Força, Foco e Rumo à perfeição!!!

segunda-feira, 12 de setembro de 2016

NFs + Sem cigarro + 52 kgs + Que merda eu to fazendo da vida?

Ohayo minna ! Como estão ? Espero que bem

Primeira parte: Nesta semana que passou, fiz vários NFs  - digo vários porque eu os quebrava quado dava mais ou menos 24 horas por conta do R. que me forçava a comer. Fora as andanças pela Mooca que fiz a hora do almoço graças ao Pokemón Go ( quem disse que Pokemón Go é inútil, hein??).

Foi uma semana muito produtiva tanto na parte do jogo quanto contribuição ao meu tão sonhado 35 kgs e manequim 36. Eu já consigo ver minhas clavículas e sentir os ossinhos da coluna novamente, já consigo sentir os ossos do quadril e minhas costelas estão reaparecendo ( aos poucos, mas isso já é um grande progresso). Minha calça skinny 38 já entra sem nenhuma dificuldade e já não me sinto desconfortável usando, além do mais, tenho que usar cinto para ela não cair - não está tão larga, mas cai um pouco conforme ando. Então, na quinta passada me pesei na firma e adivinhem : 52kgs! Lógico, não é o preciso, pois tenho que levar em conta a roupa, a bota e os materiais de trabalho, mas calculando por cima colocando em consideração que tudo isso dê mais ou menos 1 kg: estou com 51 kgs.

Ou seja: estou progredindo e dessa vez não vou vacilar ^^.

Segunda parte: Depois do "ultimato" do R. estou diminuindo progressiva e consideravelmente no cigarro ( consegui passar o fim de semana com apenas um maço que abri na sexta) e logo logo vou parar completamente e estou muito em cima no quesito trocar vícios ( tenho trocado àgua por cigarro praticamente,  kkkkkk, é estranho, mas funciona)

O problema é o seguinte: o amo muito só que estou em dúvidas se isso é recíproco, se nossa relação "passará de fase" ou se isso pelo que estou passando é apenas uma fase foda. Tenho medos em relação a isso, muitos receios e por conta disso  a guria depressiva volta a me atormentar, ainda não me sucumbi à faca,por pura força sobrenatural, mas não sei até quando aguentar.

Ele não tem me dado tanta atenção nos últimos dias, esse fim de semana me ignorou quase que completamente e quando saímos parece que ele sai comigo por obrigação. Não estou gostando disso, já tentei falar com ele sobre, mas vive me dizendo que sair sem grana é foda e eu sei que é, mas gostaria muito de pelo menos passear no parque e de receber um pouco mais de carinho. Não é que eu esteja sendo "aquela pessoa melodramática" é que realmente estou sentindo falta disso.

Por outro lado, enquanto ele não me dá tanto carinho, apareceram dois caras que gostariam de dar o que estou sentindo falta. O ruim da situação é que eu não quero o carinho deles, quero o do R. E eu sei que deveria levar em consideração os outros dois caras, mas praticamente voltaria a ser um namoro virtual ( ambos moram em São Paulo, mas no centro e eu na "periferia " ) e eu não quero trocar algo que seria perto para ficar sofrendo por não morar perto - de novo.

Bem, agora tenho que ir ( trabalhar mais um bocado) depois eu os atualizo .
Bjs, força, foco e Rumo à Perfeição!!! 
Cada comentário é muito importante para mim, auxilia-me a ter forças para continuar esta árdua jornada. Todavia NÃO TOLERO XINGAMENTOS A ANA OU A MIA. NÃO OFENDA, QUEIRA "AJUDAR" COM IDEIAS QUE ME AFASTEM DELA, NÃO CRITIQUE. SE NÃO TEM NADA DE BOM, NENHUM APOIO, SE NÃO ENTENDE O MEU OU O NOSSO MUNDO VÁ EMBORA!!!!!!!
Muito Obrigada a todos